Eigene Witze von king

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-Alexa, erzähl mir einen Witz.
-...
-Alexa? Alexa!
-Tut mir leid, ich habe nicht zugehört. Ich dachte, du verdienst etwas mehr Privatsphäre.
-Wirklich, Alexa? Ach, du bist ja nett!
-Soll ich dir einen weiteren Witz erzählen?
Kommt ein Mann zum Psychologen:
-Herr Doktor! Ich muss verrückt sein - ich denke ständig, ich bin die Mainbrücke.
-Großer Gott, guter Mann! Was ist denn in Sie gefahren?
-Nun, seit heute früh um 6 Uhr etwa 35 Busse, ein paar hundert Autos, mehrere Lastwagen und 20 Fahrräder.
-Ihr Hund bellt aber laut und tief. Mir vibriert schon der ganze Bauch.
-Das ist ja auch ein Subwuffer.
-Herr Ilkay Gündogan, was stört Sie an der Entlassung von Bundeshansi am meisten?
-Ganz einfach, wir dürfen jetzt nicht mehr mit Flicksbus fahren.
Was ist der Unterschied zwischen Sandhaufen und sehr dicken Titten?
Sandhaufen bestehen größtenteils aus Silikat.
Waffelbäcker ...

...
Eine Prostituierte geht zum Arzt. Sie erzählt ihm, dass ihr ständig übel ist. Nach einigen Tests kehrt der Arzt zurück.
-Herzlichen Glückwunsch! Sie sind schwanger.
-Ach du lieben Scheiße!
-Wissen Sie wer der Vater ist?
-Hein Herr Doktor. Wenn Sie eine Dose Bohnen essen, wissen Sie dann, von welcher Bohne der Furz stammt?
-Mein Schwanz verhält sich manchmal wie ein Toast.
-Zu braun, oder was?
-Nein, wenn die Schnitte zu fett ist, kommt er nicht hoch.
-Ich ziehe nach England und arbeite ab nächsten Monat in London.
-Was? Als Deutscher? Trotz Brexit?
-Ja, und ich habe sogar den neuen Einwanderungstest bestanden.
-War bestimmt schwer.
-Gar nicht. Ich musste nur ein original englisches Frühstück und einen Pub Lunch verspeisen, ohne zu kotzen.
-Früher war alles besser.
-Hä?
-Da waren die Nazis furios heute sind sie führerlos.

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