Eigene Witze von king
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Donald Trump bekommt eine Audienz beim Papst. Donald schnauzt den Papst an:
-Du, Papst, sag mir, warum dieser Jesus in diesem scheiß Nahen Osten geboren wurde und nicht in den USA?
Franziskus gibt sich gnädig:
-Weißt Du, Donald, der liebe Gott fand in ganz Amerika weder drei Weise, noch eine einzige Jungfrau.
Marienkäferpunktezähler...
...
Treffen sich zwei Schneemänner.
-Gut, dass ich Dich seh. Du schuldest mit immer noch 20 Euro.
-Stimmt, aber warte bin zum Frühjahr, da bin ich wieder flüssig.
Ein junger Mann und sein heißes Date parkten in einer Nebenstraße in einiger Entfernung vom Stadtzentrum. Sie wollten gerade Sex haben, als das Mädchen ihn zurückwies und sagte:
-Ich hätte das eigentlich früher erwähnen sollen, aber ich bin eigentlich eine Nutte und berechne 50 Euro für Sex.
Der Mann bezahlte sie widerwillig und sie schieben für eine Zeitlang eine Autonummer. Nach der Zigarette danach saß der Mann einfach auf dem Fahrersitz und schaute aus dem Fenster. Nach ein paar Minuten fragte das Mädchen:
-Warum fahren wir nicht los? Ich müsste so langsam in die Stadt zurück zum nächsten Freier.
-Nun, ich hätte das vielleicht schon früher erwähnen sollen, aber ich bin eigentlich Taxifahrer und die Fahrt zurück zum Hauptbahnhof kostet um die 50 Euro.
Was waren die acht A's des Sozialismus in der DDR?
Alle Arbeit auf andere abwälzen, anschließend alles anscheißen.
Hitler, Napoleon und Rasputin sitzen in einer Bar in der Hölle und erzählen von ihren glorreichen Tagen. Auf einmal sagt Napoleon:
-Für mich lief es gut. Ich habe ganz einfach ganz Europa erobert. Ich wurde sogar Kaiser! Es lief alles so gut. Aber dann bin auch ich in Russland eingefallen.
Hitler nickt verständnisvoll und meint
-Auch für mich lief es gut, ich hatte fast ganz Europa erobert und die Welt schien zum Greifen nah zu sein. Aber dann habe ich Russland überfallen.
Rasputin grinst und meint:
-Ha beiden! Das hat man davon, wenn man zu gierig ist.
Hitler blickt erzürnt und schnauzt Rasputin an:
-Du Schandmaul! Und was ist mit dir, Herr Moskau Mann? Was hat dann zu deinem Untergang geführt?
-Naja. Es lief so gut für mich. Das Volk mochte mich, verehrte mich fast aufrichtig, und die königliche Familie auch. Aber dann bin ich über die russische Königin herfallen.
-Ich las gestern in der Zeitung einen Artikel, in dem stand, dass typische Stresssymptome zu viel essen, zu viel trinken, zu viel rauchen, Impulskäufe und zu schnelles Fahren sind.
-Die spinnen doch! Das ist meine Vorstellung von einem voll perfekten Tag.
-Donald Trump gewann im Republikanerpub das Darts Turnier der Dorfgemeinschaft!
-Das glaubst Du ja selbst nicht.
-Doch, er warf Dartpfeile auf die Wand und zeichnete anschließend die Zielscheiben um sie herum.
-Wie macht man echten türkischen Kaffee?
-In einer speziellen Kanne?
-Man mahlt zuerst 1,5 Millionen armenische Kaffeebohnen und lügt ein Jahrhundert lang darüber.
Drei Nonnen sterben und begehren Einlass. Petrus steht an der Pforte und heißt sie willkommen, sagt ihnen aber, dass sie eine Frage richtig beantworten müssen, bevor sie eintreten können.
Petrus geht auf die erste Nonne zu und fragt sie:
-Wie hieß der erste Mensch auf der Erde?
- "Oh, das ist leich! Adam!
Und die Tore schwangen auf. Petrus wendet sich an die zweite Nonne und fragt:
-Wie hieß die erste Frau auf der Erde?
-Oh, das ist ganz leicht! Eva!
Und die Tore schwangen auf.
Peter wendet sich dann an die Oberschwester, von der man erwartet, dass sie mehr weiß.
-Was war das erste, was Eva zu Adam sagte?
-Oh, das ist aber hart!
Und die Tore schwangen auf.
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