Eigene Witze von king
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Sitzen zwei verliebte Anästhesisten in der Klinikmensa.
-Du, ich liebe Dich so sehr, Schatzi.
-Ich Dich auch, geben wir uns gegenseitig Narkosenamen?
-Ich war gestern wegen meinen Erektionsproblemen bei einem Wunderheiler.
-Nützte es was?
-Alles Quatsch. Der Scharlatan war so scheiße, dass sogar ein Mann aus seinem Rollstuhl aufstand und kopfschüttelnd hinausging.
-Fritzchen, wie werden in Amerika die Temperaturen gemessen.
-Mit dem Thermomeilen.
-Hat dir das Geburtstagsessen geschmeckt, Fritzchen?
-Ja, Herr Kindersitter, es war herrlich - danke. Wie hieß das noch mal genau?
-Fellatio, Fritzchen, Fellatio.
Warum bezahlt der Vatikan keine Abwassergebühren?
Durch Kanalisation fließt immerhin der heilige Stuhl.
Im katholischen Eheseminar doziert der Pfarrer:
-Papst Franziskus rät Paaren in einem Leitfaden des Vatikans, keinen Sex vor der Ehe zu haben. Was glauben Sie, was der Heilige Vater damit genau meint?
Eine junge Frau meinte:
-Ist doch klar. Wir dürfen vorher nur anal und oral.
-Mein Opa hatte versucht, den Kapitän der Titanic vor dem kommenden Unglück zu warnen.
-Du flunkerst doch, der müsste dann ja schon längst tot sein.
-Nein! Er sah den Eisberg und schrie, das Schiff würde gleich kollidieren und sinken! Aber dann haben sie ihn aus dem Kino geworfen.
Hein, der arbeitslose Ostfriese, geht zur Arbeitsagentur nach Aurich. Auf der Jobtafel sticht ihm eine Anzeige direkt ins Auge. "Klitoris-Masseur für den Miss-Ostfriesland-Wettbewerb 2023 gesucht. 50 € pro Stunde. Keine Berufserfahrung erforderlich.“
Hein rennt zum Schalterbeamten und sagt mit Blick auf die Tafel:
-Moin, Chef. Die Stelle da deet mich interessieren.
Der Agenturbeamte sagt:
-Moin, Hein. Klar, kannst Du so früh wie möglich nach Kassel fahren?
-Wat? Nach Kassel, dat is ja Hessen! Dat geiht doch üm Miss Oostfreesland.
-Jou, Hein, aber dou is jüst dat Ende der Warteschlange.
Ein älteres Ehepaar sitzt in der Kirche, als die Frau ihren Mann anstupst und flüstert:
-Du, ich habe gerade einen leisen Furz gelassen. Sehr peinlich, was soll ich tun?
-Wechsle lieber erstmal die Batterien in deinem Hörgerät.
Ein Mann ging zur seiner Zahnärztin, um sich einen Zahn ziehen zu lassen. Sie zog eine Betäubungsspritze aus der Schublade.
-Auf keinen Fall eine Spritze, Frau Doktor! Ich leide an Trypanophobie.
Als sie auf den Lachgasbehälter in der Ecke zuging, geriet der Mann in Panik:
-Bitte auch kein Lachgas. Allein der Gedanke, eine Nasenmaske auf dem Gesicht zu haben, lässt mich ersticken!
Daraufhin fragte die Zahnärztin den Patienten, ob er Einwände gegen die Einnahme einer Tablette habe.
-Aber nein, ich habe kein Problem mit Tabletten.
Die Zahnärztin gab ihm zwei kleine blaue Pillen und er schluckte sie.
-Aber, das ist doch ... ??? Ah,... die besagte ...?
-Genau, Viagra, werter Herr.
-Puh, ich wusste nicht, dass Viagra als Schmerzmittel wirkt, Frau Doktor.
-Tut es auch nicht, aber es beschert Ihnen etwas, an dem Sie sich gut festhalten können, wenn ich Ihren Zahn ziehe.
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