Eigene Witze von king
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Ein Mann ruft bei der Polizei an und meldet, dass seine Frau verschwunden ist.
Ein Polizist und eine Polizistin erscheinen bei ihm zu Hause und beginnen ihn zu befragen. Die Beamtin fragt den Mann, ob er irgendwelche Theorien darüber habe, wo sie sein könnte.
-Nun. Das wird sich jetzt seltsam anhören, aber ich glaube, sie ist im magischen Kaffeetisch verschwunden.
-Wie bitte?, fragt die Polizeibeamtin.
-Ja! Es ist wirklich seltsam, aber immer wenn ich Dinge auf diesem Couchtisch abstelle, verschwinden sie und tauchen an anderer Stelle wieder auf. Wenn ich Behälter zum Mitnehmen darauf abstelle, verschwinden sie und tauchen im Müll wieder auf. Wenn ich schmutzige Teller und Tassen darauf abstelle, verschwinden sie und tauchen in den Schränken gewaschen, getrocknet und ordentlich gestapelt wieder auf, und selbst wenn ich meine schmutzigen Klamotten darauf abstelle, verschwinden sie! und tauchen gereinigt und ordentlich gefaltet auf meinem Bett wieder auf.
Die Polizistin sieht den Mann an und sagt kopfschüttelnd:
-Oh Mann, Sie sind vielleicht ein Idiot. Kein Wunder, dass Ihre Frau Sie verlassen hat.
Doch der Polizist hakt ein:
-Kollegin, ich glaube nicht, dass sie ihn verlassen hat. Ich glaube, er hat recht. Ich habe den gleichen Couchtisch bei mir zu Hause.
-Behindertenwitze finde ich schrecklich, echt Unterschichtenniveau.
-Ich auch, irgendwie ist der Humor total prothetisch.
Sind die Eier dick und prall, bumst du geil auf Knall und Phall. Hast du keine scharfen Nixen, bleibt dir nur die Hand zum wixen.
Ein junges Mädchen begann in der Dorfapotheke zu arbeiten. Sie war sehr schüchtern, weil sie zum Beispiel auch Kondome verkaufen sollte. Der Inhaber wollte für ein paar Tage in Urlaub fahren und fragte sie, ob sie bereit wäre, den Laden allein zu führen. Sie musste ihm daher ihre Sorgen über den Verkauf der Verhütungsmittel anvertrauen. Doch er beruhigte sie.
-Sehen Sie, Fräulein, das ist kein Problem. Meine Stammkunden fragen nicht direkt nach Kondomen, sie verklausulieren den Begriff nach einem 310, für klein, einem 320 für mittel, oder einem 330 für groß. Das Wort Kondom wird also nicht einmal benutzt. Am ersten Tag war alles in Ordnung, aber am zweiten Tag kam ein Mann in den Laden, streckte seine Hand aus und sagte:
-350, bitte.
Das Mädchen geriet in Panik. Sie rannte nach draußen und rief den Chef auf seinem Handy an und erzählte ihm von ihrer misslichen Lage.
-Keine Panik. Gehen Sie rein und schauen Sie nach, ob er einen gelben Eimer zwischen seinen Beinen hängen hat., antwortete ihr Chef.
Sie spähte durch die Tür und sah den gelben Eimer zwischen seinen Beinen hängen.
-Ja! Er hat einen dort am Gürteln hängen!
-Also kein Problem! Gehen Sie rein und geben ihm 350 €. Es ist der Lohn für den Fensterputzer!
Treffen sich zwei Flötistinnen des Orchesters.
-Schon gehört? Unser neuer Dirigent hat sich die C-Dur-Tonleiter auf den Schwanz tätowieren lassen.
-Echt? Spinnt der?
-Keine Ahnung, aber er wollte unbedingt einen Notenständer.
-Papa, warum sind die Croissants in jeder Bäckerei gleich groß?
-Weil Form und Größe mit dem Eichhörnchen genormt wurden.
Nach einer Zechtour war der Mann nicht in der Lage, Auto zu fahren, also ließ er vernünftigerweise seinen Wagen auf dem Parkplatz stehen und ging zu Fuß nach Hause. Als er so dahin schwankte, wurde er von einer Polizeistreife angesprochen:
-Was machen Sie hier draußen um vier Uhr morgens?
-Hicks, ich bin auf dem Weg zu einer Predigt, Herr Wachtmeister.
-Und wer um alles in der Welt, der bei klarem Verstand ist, hält um diese Zeit eine Predigt?
-Meine Frau, Herr Wachtmeister.
agt ein Porschefahrer zu dem Mantafahrer.
-Deine Kiste ist ja lahm wie Ente, hast nicht mal versucht, die Karre aufmotzen zu lassen?
-Ja, bei mir zu Hause in Rüdesheim gibt es sogar einen Autotuner, aber der hat seine Werkstatt in der Drosselgasse.
-Mein neuer Kollege ist Sachse. Ich verstehe ihn wirklich schlecht. Ich bin Oberpfälzer und er versteht mich auch schlecht.
-Oje...
-Aber alles in allem verstehen wir uns wirklich gut.
-Frau Zeugin, wie heißen Sie?
-Johanna Meier, Euer Ehren.
-Und Ihr Alter?
-Alfons Meier, Euer Ehren.
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