Eigene Witze von king
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Inge kann keine Kinder bekommen und geht zur Untersuchung zum Gyn. Nach der eingehenden Untersuchung meint dieser.
-Ich habe leider eine schlechte Nachricht. Sie haben eine Fissur in der Gebärmutter, und wenn Sie jemals ein Kind bekommen, wäre das ein Mirakel.
Inge nickt und geht nach Hause. Ihr Mann wartet schon auf das Ergebnis und fragt:
-Und was meinte der Doktor?
-Du würdest es nicht glauben! Er sagte zu mir, ich hätte einen Fisch der Gebärmutter, und wenn ich jemals ein Kind bekomme, wird es eine Makrele.
-Liebling, Du bist ja heute so wild. Was ist denn los?
-Ich habe den Alnatura "GUTE-LAUNE"-Tee statt vier, ganze acht Minuten ziehen lassen, und jetzt eskaliert es eben ein bisschen.
Warum heißt die Bratsche eigentlich Bratsche? Weil es genau so klingt, wenn man daraufsetzt.
Was trägt die wahrhaftige Muslima unter ihrer Burka?
Plunderhöschen.
-Warum freust Du Dich denn so?
-Ich habe die Ergebnisse meines IQ-Tests erhalten.
-Und?
-War alles negativ.
Warum konnte sich Sexspielzeug in der DDR nie durchsetzen? Weil Trabbi fahren besser wirkte als jeder Vibrator.
-So langsam habe ich genug! Ich fliege zu shoppen nach New York und habe ein schlechtes Gewissen.
-Schon mal ein Anfang.
-Ich esse Schnitzel, und habe ein schlechtes Gewissen.
-Aber,...
-Ich benutze Plastiktüten und habe ein schlechtes Gewissen.
-Ja, aber...
-...und dann muss ich mir von den Jungen anhören, ich wäre eine Umweltsau.
Zwei Ukrainer unterhalten sich in Odessa.
-Was gibt's Neues?
-Hast Du nicht gehört? Es gibt einen Krieg!
-Wer kämpft denn?
-Russland sagt, es sei im Krieg mit der NATO.
-Ah. Und wie läuft's denn?
-70.000 Russen sind tot, sie haben Tausende von Panzern verloren, die meisten ihrer Raketen verbraucht, und ihre Wirtschaft bricht zusammen.
-Und die NATO?
-Die NATO ist bisher noch gar nicht aufgekreuzt.
-Ich bin bei der Führerscheinprüfung durchgefallen.
-Ja warum denn?
-Keine Ahnung, und das, obwohl ich herausragend eingeparkte.
-Guten Tag, ich hätte gern richtige Ohrenstöpsel.
-Gute Frau, die liegen doch dahinten.
-Ja, aber das sind nur Einweg-Ohrenstöpsel, die kann man doch nur ins Ohr hineinschieben.
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