Eigene Witze von king

Kennedy, Chruschtschow und Adenauer trafen sich nach der Kubakrise und beschrieben den Status ihrer Länder. Kennedy streckte die Arme nach und sagte:
-Große Vereinigten Staaten von Amerika!
Chruschtschow blickt in abschätzig an, streckte seine Arme aus meinte zornig:
-Breite und große Sowjetunion!
Adenauer blickte wie immer griesgrämig, ließ die Hose runter, streckte sie Kennedy und Chruschtschow seinen bloßen Hintern zu und brummte:
-Geteiltes Deutschland.

-Vater, was ist eigentlich der Unterschied zwischen einer Sekte und einer Religion?
-Ganz einfach, in einer Sekte gibt es einen Führer, der genau weiß, dass alles was er erzählt Unsinn ist. In einer Religion ist dieser Mann seit langem tot.

Ein Kunde interessiert sich für einen neuen Grill. Der Berater schwärmt vom neuesten Teil:
-Mit diesem Gerät werden Sie Ihr Leben lang eine Freude haben. Ist zwar etwas teurer als vieles andere auf dem Markt, aber es lohnt sich.
Der Kunde hantiert daran herum und ist entsetzt:
-Aber der hat ja gar keinen Rost!!??
-Logo, der ist auch aus Edelstahl.

Nach ausgiebigem Sex setze sich das Paar an den Tisch. Nach dem Abendessen sagt die Frau zu ihrem Mann.
-Liebster, würdest Du noch die Spülmaschine laden?
-Wieso? Reichte Dir die von vorhin noch nicht?

Die junge Kunststudentin wurde von ihrem Professor der Malklasse geschwängert und geht zum Frauenarzt zur Ultraschalluntersuchung. Gespannt fragt sie ihren Arzt:
-Und, Herr Doktor, ist alles in Ordnung? Wird es gesund sein?
-Soweit, so gut, gute Frau, aber, die Kopfform. Hmm. Mir scheint, es wird eher ein Picasso.

Ein General, ein Oberst und ein Major hatten eine hitzige Diskussion über das Thema Sex.
Der General behauptete, Sex sei zu 60 Prozent Arbeit und zu 40 Prozent Spaß. Der Oberst meinte, es sei zu 75 Prozent Arbeit und zu 25 Prozent Spaß. Der Major meinte, es sei 90 Prozent Arbeit und 10 Prozent Spaß. Auf dem Höhepunkt des Streits erschien ein Gefreiter an der Tür.
-Fragen wir doch mal dem niedrigen Dienstgrad nach seiner Meinung!, sagte der Major.
Der Gefreite hörte aufmerksam zu und sagte mit einem Hauch von absoluter Endgültigkeit:
-Mit Verlaub, meine Herren Offiziere, Sex ist 100 % Spaß und überhaupt keine Arbeit.
-Was, Herr Gefreiter? Wie kommen Sie darauf?!
-Ist doch ganz einfach, die Herren Offiziere. Wenn es Arbeit wäre, würden Sie sie mir aufhalsen.

SB (Saarbrücken): Schweinebauer ...

...

Ein Mann geht zum Abendessen in ein schickes Restaurant und bestellt erstmal den besten Wein auf der Karte. Der Ober bringt ihn, öffnet die Flasche, dekantiert den Wein, schenkt ein und reicht ihn dem Gast:
-Nun. Was meinen Sie dazu?
-Tja nicht schlecht, aber ich könnte einen viel besseren Wein ausschenken als diesen.
Der Ober wird neugierig.
-Das würde ich gerne sehen.
Daraufhin pinkelt der Mann in ein leeres Weinglas und reicht es dem Ober. Dieser ist angewidert, kann aber nicht umhin, einen wunderbaren Duft zu bemerken, der aus dem Glas strömt. Er nimmt das Glas, riecht daran und nimmt, zunächst widerstrebend, einen Schluck.
-Wow! Dieser Wein ist unglaublich! Das muss ich meinem Küchenchef erzählen, ruft er erstaunt.
-Ich habe es Ihnen versprochen.
Der Gast bestellt dann das teuerste Gericht, eine leicht gebratene Gänsestopfleber mit eingelegten Feigen und Brioche. Als der Sternekoch das Essen persönlich serviert, ist er schon gespannt, was der Gast auf Lager hat.
-Nicht über, Chef, aber ich könnte ein besseres Essen als das hier ausscheißen.
Der Chef ist amüsiert und meint:
-Das würde ich gerne sehen.
Also geht der Mann in die Küche, scheißt auf einen Teller und reicht ihn dem Ober. Dieser ist deutlich angewidert, aber wieder ist der Geruch des Haufens so betörend, dass er schließlich einen Bissen kostet.
-Oh mein Gott! Das ist das Beste, was ich je gegessen habe!, ruft er aus
-Ich habe es Ihnen doch gleich gesagt., meint der Gast lapidar.
Der Küchenchef ruft seine Patissière, die zugleich zum Tisch eilt.
-Das ist absolut unglaublich, und haben Sie auch ein Dessert anzubieten?, fragt der den Gast und deutet auf die Patissière.
Der Mann lächelt, fragt den Ober nach einem Dessertschälchen, das ihm zugleich gebracht wird. Er packt seinen Schniedel aus, reibt ein paarmal daran und ejakuliert direkt hinein. Dann reicht er sie der jungen Patissière. Sie riecht daran, probiert etwas davon und ruft entsetzt:
-Pfui Teufel, das schmeckt einfach wie ein Haufen schleimiges Sperma!
Der Gast errötet etwas und meint:
-Tut mir leid, Werteste, aber ich bastle noch an einigen Rezeptdetails.

Kommt ein Ehepaar mittleren Alters in ein Restaurant. Nachdem sie Platz nahmen, kommt eine bildhübsche Kellnerin an ihren Tisch:
-Willkommen bei uns mein Name ist Julia, was darf ich Ihnen bringen?
Der Ehemann lächelt und meint:
-Hallo Julia, Sie sind sehr hübsch.
Die Ehefrau ist schon stinkig und flüstert ihm erbost zu:
-Warum erzählst du ihr nicht von deiner erektilen Dysfunktion?
-Kein Problem. Ähäm. Julia, das neben mir ist meine erektile Dysfunktion, und sie sie heißt Gertrude.

Xu Jinghua, die Frau des chinesischen Botschafters Shi Mingde steht am Herd und kocht Abendessen, als ihr Mann nach Hause kommt und die Küche betritt:
-Liebes, stell dir vor, heute Nachmittag ist in China ein Sack Reis umgefallen!
Xu Jinghua schaut nachdenklich Richtung Herd und antwortet:
-Mann, da wird doch der Hund in der Pfanne verrückt.