Eigene Witze von king
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Der pubertierende Bub wird in München von einem Raser umgefahren. Als er mit dem Kopf auf dem kalten Bürgersteig lag, stöhnte er zu seinem Vater:
-Vodda, hol'n schnell an katholischen Pforra, mit mir geht's zu Ende.
Der Vater ist entsetzt:
-Mei Bua, tu mir dös ned an, mir sann doch Agnostiker!
-Vodda, dös ist mir doch jetzt wurscht, oba i wui ned ohne sexuelle Erfahrung sterbm.
-Sex ist wie Golf.
-Wieso? Macht Dich das geil?
-Das Ziel ist jedes Loch spielen.
Die junge Lehrerin beschließt in der siebten Stunde, die Schüler*nnen vorzeitig heimgehen zu lassen, wenn sie ein berühmtes Zitat und dessen Urheber*in nennen können.
-Wer sagte 'Gott würfelt nicht?, und zeigt auf Fritzchen.
Bevor Fritzchen jedoch seinen Mund öffnen kann, sagt Tanja:
-Albert Einstein, Frau Lehrerin.
-Stimmt, Tanja, Du darfst gehen.
-Weiter im Text, wer sagte 'I Have a Dream'?
Fritzchen meldet sich wieder, doch Susi kommt ihm zuvor:
-Martin Luther King!
-Das stimmt, Susi, auch du kannst gehen.
-Nun, Kinder, wer sagte: Fragt nicht, was euer Land für euch tun kann - fragt, was ihr für euer Land tun könnt.‘?
Fritzchen weiß es wieder, aber bevor er zum Zuge kommt, ruft Fritzi:
-John F. Kennedy, Frau Lehrerin.
Die Lehrerin ist vom Allgemeinwissen der Schülerinnen beeindruckt und dreht sich in Richtung Tafel. Fritzchen ist derart sauer und sagt halblaut:
-Ich wünschte, diese vorlauten Fotzen würden nur einmal ihr dummes Maul halten!
Die Lehrerin hört dies, dreht sich um und fragt erbost:
-WER HAT DAS JETZT GESAGT?!?! Darauf antwortet Fritzchen:
-Harvey Weinstein. Darf ich jetzt gehen, Fräulein Lehrerin?
-Warum gibt es bei den jamaikanischen Schwimmmeisterschaften nur die Disziplin Rückenschwimmen?
-Das stimmt doch nicht.
-Wegen der Verletzungsgefahr, sonst schleifen die Schwänze dauernd am Beckenboden.
Sagt die Eintagsfliege zu ihrer Tochter:
-Mensch, Du kapierst heute auch gar nichts. Flieg mal rüber zu Onkel Brssst in die Küche!
-Warum, Mama?
-Der gibt Dir ein paar Nachhilfesekunden.
-Was suchst Du denn so verzweifelt?
-Ich habe mit gestern eine Hose mit Tarnmuster gekauft, jetzt finde ich sie nicht mehr.
Treffen sich zwei Beamte nach dem Lockdown.
-Mensch, Du hast ja abgenommen, wie hast Du denn das geschafft?
-Im Homeoffice hat mich niemand zur Mittagspause aufweckt.
-Tut mir leid, aber du kannst beim Scrabbleturnier nicht mitmachen. Du bist gedopt.
-Spinnst du?
-Du hast zum Mittag einen Teller Buchstabensuppe gegessen.
Neulich in der Todeszelle:
-So, Herr Delinquent. Was wünschen Sie sich als Henkersmahlzeit?
-Zwei Tüten Maisgrütze.
-Wie bitte, haben Sie einen Knall?
-Aber nein, Herr Henker, stellen sie sich mal die Gaudi im Krematorium vor.
-Du Depp hast mir gesagt, wenn ich mir eine Banane in meine Badehose stecke, würde ich die Mädchen im Schwimmbad beeindrucken.
-Klar, und?
-Du Arsch hättest mir auch noch sagen müssen, dass ich sie vorne reinstecken soll.
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