Eigene Witze von king

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-Herr Zirkusdirektor, ich habe einen Goldfisch, der kann auf einem roten Teppich breakdancen.
-Ok, klingt gut, lassen Sie mal sehen.
-Geht aber nur 20 Sekunden und ein Mal und pro Goldfisch.
-Ich glaube, ich leide am Harry-Potter-Syndrom.
-Warum?
-In meiner Wohnung werden ständig die Möbel verrückt.
Warum fliegt die deutsche Bundeskanzlerin, Angela Merkel, nie mit Ryanair?
Weil sie für ihre Tränensäcke Gepäckzuschlag zahlen müsste.
-Manchmal erinnert mich meine Frau an die großen Grand Slam Turniere.
-Spielt sie Tennis?
-Nicht die Bohne, aber sie braucht ab und zu eine saubere Rückhand.
-Meine neue Freundin hält mich für einen Stalker.
-Warum denn das?
-Sie ist bisher noch nicht meine Freundin.
-Hast Du schon gehört? Es gibt Genderchaos in Namibia.
-Was? Bei den Negern?
-Quatsch. Die Weibchen der Erdmännchen rufen zur Demo auf.
-Nach ein paar Jahren treffen sich zwei alte Bekannte wieder.
-Und? Wie geht’s? Auch Baum gepflanzt, Haus gebaut und Familie gegründet?
-Nein. Ich habe meine Freundin, das schönste Mädchen der Welt und die einzige mir bekannte Frau, die sich in den Arsch ficken lässt, gebeten, mich zu heiraten. Aber alle drei sagten 'Nein'.
Ein Berliner Anwalt überfährt ein Stoppschild südlich von Rosenheim und wird von einem bayrischen Polizisten angehalten.
Der bayrische Polizist hält ihn an:
-Führerschein und Zulassung, bitte.
Der Anwalt glaubt, dass er schlauer ist als der hinterwäldlerische Polizist. Er beschließt, sich das zu beweisen.
-Wozu, Herr Wachtmeister?
-Sie sind am Stoppschild nicht zum Stehen gekommen.
-Ich bin langsamer geworden, und es kam niemand.
-Sie haben trotzdem nicht angehalten. Führerschein und Zulassung, bitte.
-Was genau ist der Unterschied?
-Der Unterschied ist, dass Sie komplett anhalten müssen, so ist das Gesetz. Führerschein und Fahrzeugschein, bitte...!
-Wenn Sie mir den rechtlichen Unterschied zwischen "langsam fahren" und "anhalten" zeigen können, gebe ich Ihnen meinen Führerschein und meine Zulassung und Sie geben mir die Verwarnung. Wenn nicht, lassen Sie mich gehen und geben mir keine Verwarnung.
-Ja, sauber, der Herr, das klingt fair. Verlassen Sie zunächst Ihr Fahrzeug.
Der Berliner Anwalt steigt aus seinem Fahrzeug und macht sich vor dem Polizisten breit. Der bayrische Polizist holt seinen Schlagstock heraus und beginnt, den Anwalt damit zu verprügeln und meint:
-Na, Depp. Wollen Sie, dass ich stoppe oder einfach langsamer mache?
-Haben Sie auch ein Metermaß aus Bioholz?
-Klar, im Untergeschoss finden Sie ein Demetermaß.
-Was hast Du denn da am Hals?
-Einen ganz besonderen Knutschfleck.
-Naja, so besonders sieht er aber nicht aus.
-Sie setzte den mit ihren Schamlippen.

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