Eigene Witze von king

-Ingekind, hast Du den letzten Berliner gegessen?
-Natürlich nicht, Mama!
-Und was ist das Weiße da an Deiner Nase?
-Kokain, Mama.

Ein Ehepaar wird an einem Sonntagmorgen übermäßig geil, und sie überlegen, wie sie etwas Zeit zum Bumsen finden können, ohne das ihr Sohn stört. Also sagen sie ihm, er möge doch auf den Balkon gehen und schauen, ob er etwas Neues in der Nachbarschaft sehen kann. Der Bub steht also auf dem Balkon und sie steigen in die Kiste. Nach ein paar Minuten schreit er:
-Papa, Papa! Meiers haben ein neues Auto!
Der Vater antwortet pflichtbewusst, aber schon ein wenig außer Atem:
-Gut, gut, das ist schön, mein Sohn. Schau weiter, wenn du noch etwas siehst.
Der Sohn schaut weiter und nach einer Weile meldet er sich wieder bei seinem Vater.
-Papa, Papa! Familie Wagner hat jetzt einen Rasenmähroboter!
Sein Vater ruft keuchend zurück:
-Na, das ist ja wunderbar! Such weiter, such weiter.
Also sucht er weiter, und ein paar Minuten später ruft er:
-Papa, Papa! Die Müllers haben Sex!
Papa verschlägt es die Sprache stellt sofort das Bumsen ein und fragt nach ein paar Sekunden:
-Woher willst du denn das wissen?
-Ihr Sohn steht schon mehr als zehn Minuten auf dem Balkon und schaut sich um!

Fritzchen kommt wiedermal zu spät zur Schule. Die Lehrerin ist stocksauer:
-Fritzchen, wenn du ständig verschläfst, rate ich, früher zu Bett zu gehen, statt die halbe Nacht vor dem Computer oder der Playstation zu hocken.
-Habe ich doch versucht, Frau Lehrerein, ich habe sogar die Anzahl der Videospiele reduziert. Ich spiele nur noch 30 Minuten, bevor ich ins Bett gehe. Letzte Nacht bin ich aber acht Mal ins Bett gegangen.

Die Klassenlehrerin fragt die Kinder in der 3. Klasse:
-Kinder, aufgepasst! Was wollt ihr mal werden, wenn ihr groß seid?
Klein-Dragan meldet sich als erster.
-Ich will erst einmal Soldat und dann Offizier bei der Bundeswehr werden, dann melde ich mich mit meinen Männern zu Auslandseinsätzen, z.B. in der Ukraine, und werde jede Menge Russen töten. Dann werde ich als Nationalheld zurückkehren, dann werde ich Milliardär, gehe in die teuersten Clubs, suche mir die schönste, wildeste und hammergeilste Tussi, schenke ihr einen Ferrari, eine Wohnung an der Copacabana, eine Villa in Paris, natürlich einen Privatjet, mit dem wir durch die ganze Welt jetten können. Wir haben immer jede Menge Kokain dabei, und jede Nacht ficke ihr in allen Stellungen des Kamasutra das Gehirn raus.
Die Lehrerin ist vollkommen schockiert und weiß nicht, was sie mit der total versauten Antwort des kleinen Dragan anfangen sollte. Sie beschließt das Gesagte nicht zur Kenntnis zu nehmen und fährt mit dem Unterricht fort.
-Und was ist mit dir, Sarah?
-Ganz klar. Ich möchte Dragans hammergeile Tussi sein, Frau Lehrerin.

Eine Frau geht mit ihren drei Töchtern spazieren. Da fragt Rose:
-Mama, warum hast du mich Rose genannt?
-Na ja, Süße, als wir mit dir vom Krankenhaus nach Hause kamen, ist dir eine Rose auf den Kopf gefallen!
Lily ist nun neugierig und fragt ihre Mutter:
-Mama, und warum hast du mich auch nach einer Blume benannt?
-Nun, Süße, als wir mit dir aus dem Krankenhaus nach Hause kamen, ist dir eine Lilie auf den Kopf gefallen!
Da wagt auch Cementine ihre Mutter zu fragen:
-Hghghdnbghbldnft!? Dblghnbgh!??!

-Meine Frau bückte sich gestern, um ein Tiefkühlhühnchen aus der Gefriertruhe zu holen, und zack, nutzte ich die Gelegenheit, um sie für einen Quickie voll von hinten zu nehmen.
-Ho ho ho, allzeit bereit, was!
-Jetzt habe ich Hausverbot beim Penny.

Zwei Blondinen sitzen an einer Bar und feiern offensichtlich etwas. Sie winken den Barkeeper heran und sagen ihm, er solle noch zwei Kurze einschenken. Nachdem sie eingeschenkt haben, stoßen die beiden Blondinen mit ihren Gläsern an und sagen:
-42! YEAH, COOL!! 42, Lady, 42! Barkeeper, noch eine Runde!
Das Gleiche passiert auch bei diesem Drink. Sie stoßen mit ihren Gläsern an und feiern die Zahl 42 und zwinkern dem Barkeeper zu:
-Guter Mann, noch eine Runde!
Der Barkeeper beugt sich herüber und sagt:
-Sicher! Ich gieße Ihnen gerne noch einen Schnaps ein. Aber zuerst muss ich wissen, was es mit der 42 auf sich hat. Hat garantiert etwas mit 'Per Anhalter durch die Galaxis' zu tun, nicht wahr, ihr beiden Süßen?
Die Blondinen schauen sich an, bevor sie sich stolz an den Barkeeper wenden und sagen:
-Aber nein, Süßer, Wir haben gerade ein Puzzle fertiggestellt, für das wir nur 42 Tage gebraucht haben! Aber auf der Schachtel stand 4-6 Jahre.

Eine Blondine besteigt ein Flugzeug und nimmt ihren Platz in der Economy-Class ein. Nachdem das Flugzeug abgehoben hat und die Anschnallzeichen erloschen sind, steht sie auf, nimmt ihre Sachen und geht ein paar Reihen nach vorne zu einem unbesetzten Erste-Klasse-Sitz. Einer der Flugbegleiter kommt auf sie zu und sagt höflich:
-Entschuldigen Sie, werte Dame, aber Sie können hier nicht sitzen. Dies ist ein Platz in der ersten Klasse, und Sie haben nur für einen Economy-Sitz bezahlt. Ich muss Sie bitten, auf Ihren gebuchten Platz zurückzukehren.
Die Blondine blickt zu der Flugbegleiterin auf und verkündet großspurig:
-Ich bin jung, ich bin schön, ich fliege nach Los Angeles und ich will erste Klasse fliegen, also bleibe ich hier sitzen.
Der Flugbegleiter zieht sich etwas verwirrt zurück. Er spricht mit dem Kabinenchef, der sich der Frau nähert und ihr dasselbe sagt:
-Werte Dame, bitte kehren Sie zu dem Platz zurück, für den Sie gebucht haben. Ich bitte Sie nachdrücklich.
Die Blondine wiederholte:
-Ich bin jung, ich bin schön, ich fliege nach Los Angeles, und ich möchte erste Klasse fliegen. Ich bleibe hier sitzen.
Der Kabinenchef spricht mit der Cockpitbesatzung. Der Kopilot lächelt und sagt:
-Keine Sorge - ich bin selbst mit einer Blondine verheiratet, ich weiß, wie man mit ihnen umgehen muss.
Er steht auf, geht in der Kabine auf die Frau zu und bittet sie, ihren gebuchten Platz einzunehmen. Sie gab wieder dieselbe Antwort. Dann beugt er sich hinunter und flüstert ihr etwas ins Ohr, woraufhin sie sofort aufsteht, ihre Sachen packt und zu ihrem ursprünglichen Sitz zurückkehrt. Die Flugbegleiter sind fassungslos. Der Kabinenchef wendet sich an den Kopiloten und fragt:
-Was zum Teufel hast Du zu ihr gesagt, damit sie so schnell reagiert?!
-Ganz einfach. Als sie sagte, sie fliege nach Los Angeles, sagte ich: Sicher, meine Werteste, aber wissen Sie, die erste Klasse fliegt gar nicht nach Los Angeles, sondern nur die Economy.

Wenn Chuck Norris Golf spielt, benötigt er exakt 17 Schläge.

Zwei Frauen spielten Golf. Die eine schlug ab und sah entsetzt zu, wie ihr Ball direkt auf eine vierköpfige Gruppe von Männern zuflog, die am nächsten Loch spielte. Der Ball traf einen der Männer. Er schlug sofort die Hände in der Leistengegend zusammen, fiel zu Boden und wälzte sich vor Schmerzen. Die Frau eilte zu dem Mann hinunter und entschuldigte sich wortreich.
-Bitte erlauben Sie mir zu helfen. Ich bin Physiotherapeutin und ich weiß, dass ich Ihre Schmerzen lindern kann, wenn Sie es mir erlauben.
-Oh, nein, es geht schon. In ein paar Minuten geht es mir wieder gut., antwortete der Mann.
Er lag in offensichtlicher Todesangst in der Fötusstellung und hatte die Hände immer noch in der Leistengegend verschränkt. Auf ihr Drängen hin ließ er sich schließlich von ihr helfen.
Sie nahm ihm sanft die Hände weg und legte sie zur Seite, lockerte seine Hose und steckte ihre Hände hinein. Sie massierte ihn mehrere Augenblicke lang zärtlich und kunstvoll und fragte dann:
-Na? Wie fühlt sich das an?
-Es ist großartig, stöhnte er, aber mein Daumen ist immer noch gebrochen.