Eigene Witze von king
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-Vor 50 Jahren ist es gelungen, Menschen auf den Mond zu verfrachten.
-Genau, eine sehr große wissenschaftliche Leistung.
-Aber bis heute ist es nicht gelungen, Bier in die Titten einer Frau zu packen.
Treffen sich zwei Physikstudenten in der Kneipe.
-Kennst du die Heinekensche Unschärferelation?
-Du meinst wohl die Heisenbergsche, du besoffener Depp.
-Du kannst am anderen Morgen nie exakt bestimmen, wie viele Biere du trankst.
Ein Ostfriese will endlich zur See fahren und fragt den Kapitän, ob er auf seinem Schiff anheuern kann.
-Min Jung, hast du überhaupt Erfahrung auf See?
-Nein Herr, Kapitän, und ich bin ein ehrlicher Mensch.
-Nu gut, wo du so ehrlich bist.
Der Kapitän beschließt ihm also eine Chance zu geben. Er soll zunächst das Deck schrubben. Nach drei Wochen ist das ganze Deck sauber und der Kapitän ist zufrieden. Plötzlich rauscht ein großer Brecher über das Schiff und fegt den Ostfriesen über Bord.
Der erste Offizier schreit aufgeregt:
-Kapitän, du hast doch den ostfriesischen Scheißkerl angestellt, der behauptete, er sei so ehrlich.
-Ja klar.
-Von wegen ehrlich. Dieser Arsch hat gerade den Schrubber mitgenommen, als er von Bord ging.
Beim ersten Date in Plankenese.
-Und was macht du so?
-Ich bin Kapitän der Industrie.
Die Frau ist beeindruckt und fragt, ob sie ihn einmal bei der Arbeit besuchen darf.
-Klar, min Dern. Komm morgen zum Hafen, Pier 13.
Als die Dame anderntags am Hafen auftaucht, ist die Enttäuschung groß.
-Willst du mich vergackeiern? Du sagtest, du wärst Industriekapitän und nu bist du nur so ein stinkiger, kleiner Fischer.
-Ne, will ich nicht, aber manchmal frage ich mich auch, ob "Industrie" überhaupt ein guter Name für meinen Kahn ist.
-Verschwende nie eine Erektion.
-Wo hast du denn diesen coolen Spruch her?
-Von meinem Opa, ein wahrlich erfolgreicher Kinderschänder.
-Mohammed hat seine Frau zum Krüppel geschlagen, aber immer noch nicht verurteilt.
-Und wo ist das Problem?
-Der Richter weiß noch nicht, ob er gemäß den Paragrafen von häuslicher Gewalt oder nach denen des Kindsmissbrauchs urteilen muss.
Die Queen dankte der Londoner Polizei und den mutigen Bürgern für die rasche Neutralisation des messerstechenden IS-Terroristen, Usman Khan, auf der London Bridge mit den Worten: Another Khan bites the dust.
London Bridge
Fickt der Usman seine Ziegen,
Werden bald die Messer fliegen.
Der Usman ist ein feiger Hund,
der Geifer rinnt aus seinem Mund.
Hat er Westlerblut vergossen,
wird er gnadenlos erschossen.
Im Himmel dann, oh Schreck, oh Graus.
hängt sein Schwanz aus seinem Kaftan raus.
Blutig ist die Rute,
Allah zieht die Schnute:
Usman, du warst und bleibst ein dummes Schwein.
Aber so kommst du mir hier nicht rein.
Oh, großer Allah, sei mir bitte gnädig,
ich war auf Erden für dich tätig.
Tötete im Namen des Koran,
schaff erstmal ein paar Jungfern ran.
Da war der Allah völlig baff:
Hast du nen Knall, du blöder Wüstenaff?
Fahr zu Scheitan in die Höllenhitze,
und wichse in des Teufels Arschlochritze.
Treffen sich zwei Autoverkäufer.
-Mann, du hast ja ein saftiges Veilchen.
-Leider, heute früh hat ein Kunde nach dem ersten Angebot gleich zugeschlagen.
-Meine Frau hat mit den Eiern aufgehört, jetzt ist sie sauer.
-Zuviel Cholesterin?
-Menopause.
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