Eigene Witze von king
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-Sag mal, du Hirsch, bei der Offensive im Westjordanland warst du voll auf der Seite Israels und warst ganz begeistert von der Militärstrategie. Jetzt nach dem Rückzug bist du gar nicht mehr Feuer und Flamme?
-Leider hab ich erst jetzt gemerkt, dass das lauter Juden sind.
-Wieso mästest du deine Katze so stark? Das ist doch nicht gesund.
-Warum, aus ihm soll mal ein echter Muskelkater werden.
-Papa! Gibt es hier auf dem Campingplatz eine Spielkonsole?
-Ja, Kleiner, in dem Zelda.
-Du bist gar keine richtige Veganerin!
-Warum denn, du Arsch?
-Immer wenn du kochst, sieht die Küche danach aus wie Sau.
-Ihr Sohnemann ist heute sehr grantig. Hat er schlecht geträumt?
-Ach woher, zum Frühstück gabs Kellogg's Frusties
Am Tresen in der Bar kommt ein Mann auf eine Frau zu.
-Mann, willst du mich anmachen, du Blödmann?
-Mitnichten, aber du siehst aus, als könnte ich noch einen Drink vertragen.
-Schreit Deine Frau auch immer, wenn sie kommt?
-Nein, meine hat 'nen Schlüssel.
-Liebes, warum schaust Du denn so grimmig?, fragt der Ehemann seine Frau beim Frühstück. Sie giftet zurück:
-Ich weiß, dass Du gestern nicht mit einem Kollegen, sondern mit einer Kollegin essen warst!
-Ach Liebes, fang doch bitte nicht auch noch Du mit dem ganzen Genderquatsch an.
-Fritzchen, wie vermehren sich Fische
-Die Fische legen im Wasser Leichen ab, Herr Lehrer.
-Die Arbeit bei uns ist hart, wir erwarten Ihren vollen Einsatz.
-Kein Problem, Herr Personalchef.
-Und wie laden Sie nach einer harten Arbeitswoche normalerweise Ihre Batterien wieder auf?
-Durch Hochspannungsnippelklemmen, Herr Personalchef.
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