Eigene Witze von king

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-Du, ich hab gestern die Tina flachgelegt!
-Was? Das ging ja rotzfotz.
-Bei uns kommt kei Tropfe Alkohol uff de Tisch.
-Seid ihr zum Islam konvertiert?
-Awa! Noi, mir senn Schwoba, mir verschütte nix.
Nach erfolgreicher Fliegenjagd hat man eine an der Klatsche.
Was bestellt Marilyn Manson am liebsten im Restaurant?
Einen Satansbraten.
Treffen sich zwei katholische Pfarrer aus dem Kölner Bistum.
-Die Corona Pandemie ist für mich ein Segen.
-Wie denn das?
-Meine Ministranten glauben, die Impfung wird anal verabreicht.
Lieber so ein Wetter als gar kein Wetter.
Die Konditorei Hüftgold in der Altstadt steht kurz vor der Insolvenz. Der Bankberater sitzt bei Kaffee und Kuchen am Tisch, sieht sich die Unterlagen durch und schüttelt den Kopf.
-Herr Hüftgold, entschuldigen Sie, aber Ihre Zahlen? Ne, ne, ne. Da geht ja alles wild durcheinander.
-Na gut, dann erstelle ich Ihnen bis morgen mal ein Tortendiagramm.
Neulich auf dem Archäologiekongress.
-Wir haben das Problem der unbefleckten Empfängnis mit Hilfe neuer Ausgrabungen gelöst.
-Was? Das Dogma ist gefallen?
-Klar, war ohnehin Blödsinn. Nach mehrfach verifizierten DNA-Analysen hatte sich Maria nach dem Wasserlassen offenbar mit Josephs Wichstuch die Scheide abgewischt.
Nach der Taufe seines kleinen Bruders in der Kirche weinte und schluchzte Christian den ganzen Weg nach Hause auf dem Rücksitz des Autos.
-Bub, was ist denn los? Warum bist du so traurig?, frage sein Vater.
-Papa, der Pfarrer sagte, er wolle, dass wir alle in einem christlichen Heim aufwachsen. Ich möchte aber lieber bei euch bleiben.
Alle Kinder kehren wohlbehalten von den Osterferien zurück, nur nicht...
...Tobi, der vertrocknet in der Wüste Gobi.

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