Eigene Witze von king
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Das Eheleben – ein Dramolett in 3 Akten
Akt 1: Sex im ganzen Haus. Die Partner haben Sex in jedem Zimmer des Hauses. Im Stehen, in gebückter Haltung, auf jeder verfügbaren Oberfläche.
Akt 2: Sex im Schlafzimmer. Die Partner haben nur noch im Schlafzimmer Sex, nach der Dusche, bei ausgeschaltetem Licht.
Akt 3: Die Partner schreien "Fick dich" in den Flur, bevor sie in Ihre getrennten Zimmer gehen.
-Ich wünschte, ich bekäme einen Euro für jedes Mal, wenn mich jemand sexistisch nennt.
-Spinnst Du?
-Nö, dann würde ich mit Sicherheit mehr verdienen als unsere Chefin.
Was ist lang, dünn und fliegt durchs Klassenzimmer?
Ein Kulibri.
-Fritzchen was ist 24 x 5?
-5!
-Korrekt, super, dafür bekommst Du eine Eins.
Jesus Christus erscheint in einer Bar. Dort sitzt ein Russe vor einem Glas Wasser. Jesus fragt:
-Mein Sohn, bist du ein Gläubiger? Der Russe antwortet:
-Nein.
Jesus winkt mit den Händen und siehe da, das Wasser verwandelt sich in Wein.
-Nun mein Sohn, bist du jetzt gläubig?
Der Russe runzelt die Stirn, schnuppert am Wein und schüttelt den Kopf.
Am nächsten Tag erscheint Jesus wieder in der Bar und sieht denselben Mann.
-Mein Sohn, bist du inzwischen gläubig?
-Nein.
Mit einer Handbewegung wandelt Jesus das Wasser wieder in Wein.
-Nun, mein Sohn, jetzt bist du doch sicher gläubig?
Doch der Russe runzelt die Stirn und schüttelt den Kopf.
Am dritten Tag betritt Jesus die Bar und spricht den Russen an.
-Mein Sohn, bist du heute endlich gläubig?
Der Russe blickt lethargisch auf.
-Wenn ich sage, dass ich gläubig bin, lässt du dann mal für heute meinen Wodka in Ruhe?
Klingelt ein Mädchen, ganz in Rot gekleidet, an der Haustür. Der Hausherr öffnet und das Mädchen fragt:
-Süßes oder Saures?
Der Hausherr ist verärgert und erwidert.
-Hast Du einen Knall, Du dummes Fötzchen? Halloween war Anfang der Woche!
Das Mädchen zeigt auf ihre Verkleidung und antwortet:
-Schon, aber ich bin eine Periode, und komme leider zu spät.
Alle Kinder ficken alle Kinder, nur nicht ...
... Helga, die fickt sich selber.
Alle Kinder fahren Fahrrad, nur nicht ...
... Arafat, weil der kein Fahrrad hat.
Was sagt das M zum W?
Yoga, oder was?
Wie katapultiert man eine Acht in die Unendlichkeit?
Durch leichtes seitliches Schubsen.
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