Eigene Witze von king
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-Ich lecke gern taubstumme Frauen.
-Bist Du pervers, oder was?
-Nein, aber die Gebärdensprache beim Orgasmus ist für mich jedes Mal der Höhepunkt.
Ein etwas in die Jahre gekommener Mann sprach im großen Supermarkt eine sehr attraktive junge Dame an.
-Entschuldigung, junge Dame, ich kann meine Frau nicht finden. Können Sie ein paar Minuten mit mir reden?
Die junge Dame hatte Mitleid mit dem Mann und sagte:
-Natürlich. Wissen Sie denn, wo Ihre Frau sein könnte?
-Nein, gute Frau, ich habe keine Ahnung, aber immer, wenn ich mit einem attraktiven jungen Ding wie Ihnen spreche, taucht sie umgehend aus dem Nichts wieder auf.
-Angeklagter, wie konnten Sie nach Ihrem Einbruch den stabilen Tresor so geschwind öffnen?
-Ich verwende stets ein Brecheisen aus speziell gehärtetem Diebstahl.
Der kleine, signifikant pigmentierte Joshua fragt aufgeregt seinen Vater.
-Papa, Papa, bin ich jetzt mehr Jude oder mehr Neger?
- Was ist denn das jetzt wieder für eine Scheißfrage?
-Ein Klassenkamerad will seinen Tretroller für einen Zehner verkaufen, und ich weiß nicht, ob ich ihn auf einen Fünfer runterhandeln soll, oder ob ich ihm das Teil einfach klaue.
Treffen sich zwei Nutten.
-Dieses coronabedingte Verbot für Sexarbeit bringt mich finanziell ans Ende.
-Stimmt, so gefickt waren wir noch nie.
-Du kommst vom Indientrip von Puff zu Puff zurück?
-Ja, supergeil, eine rassige Nutte erlaubte mir sogar in ihr Gesicht zu spritzen.
-Echt? Und?
-Ich kam natürlich sofort auf dem Punkt.
Was hat einen Hydroxylapatitüberzug und schwingt von Liane zu Liane durch den Urwald?
Tarzans Gebiss.
Sitzen zwei Lesben mit ihrem frisch adoptierten Säugling im Cafe. Der Ober will die Bestellung aufnehmen, beugt sich dabei über den Kinderwagen, streichelt zärtlich über die Stirn des Kinds und meint dabei freundlich:
-Uwuwuwuwuwu, nein, wie süß! Bub oder Mädel?
-Das wird das selbst entscheiden, wenn das 12 ist, Sie sexistischer Schwanzlurch.
Neulich im Streichelzoo.
-Schau mal, Papa, das Häschen dahinten frisst ja eine Bockwurst statt einer Möhre!
-Wahrscheinlich hat der Rammler die Schnauze voll, immer mit Veganern verglichen zu werden.
-Meine Frau hat eine neue Missionarsstellung.
-Was macht sie dabei?
-Sie ist mit dem Negerpfarrer nach Afrika durchgebrannt.
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