Eigene Witze von king
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Der Verkehrsflieger hatte gerade seine Flughöhe erreicht, als ein Fluggast seinen Sitznachbarn fragte:
-Möchten Sie sich mit mir unterhalten? Die Zeit vergeht in Gesprächen immer wie im Flug.
Dieser hatte sich aber bereits in sein Buch vertieft, antwortete aber dem Fremden dennoch:
-Worüber möchten Sie denn reden?
-Oh, nichts Spezielles. Hmm… wie wäre es mit Covid19, der Bevölkerungskontrolle oder gar Biowaffen?, fragte er und lächelte dabei süffisant.
-Gut. Das könnten tatsächlich interessante Themen sein, aber lassen Sie mich Ihnen zuerst eine ganz banale Frage stellen. Ein Pferd, eine Kuh und ein Hirsch fressen alle das gleiche, nämlich Gras. Doch ein Hirsch scheidet eine kugelförmige Losung aus, während eine Kuh einen flachen Fladen produziert, ein Pferd aber wiederum Äpfel. Was denken Sie, warum das so ist?
Der Mann war von der Frage sichtlich überfahren, denkt kurz nach und bekennt.
-Also, ich habe keine Ahnung.
-Nun!, antwortete der Nachbar, aber Sie fühlen sich qualifiziert, über Medizin, Pandemiestrategien oder gar Biotechnologie zu diskutieren, wenn Sie nicht mal von Scheiße eine Ahnung haben?, und widmete sich seinem Roman.
Treffen sich zwei Blondinen.
-Wie sieht's aus? Verabreden wir uns morgen zum Shoppen?
-Nee, keine Zeit, ich muss dringend nach Feuchtwangen.
-Was machst du denn da?
-Ich hab doch so ne trockene Gesichtshaut, vielleicht hilft's ja.
Eine Blondine steht im Mediamarkt verzweifelt zwischen den Computern und Laptops. Einem Servicemitarbeiter wird es langsam unheimlich und er spricht die Frau an.
-Kann ich Ihnen helfen?
-Gern, ich möchte mit einem Onlinetagebuch zu Schminktipps beginnen und suche daher Tastaturen mit Blogbuchstaben.
Neulich im Verteidigungsministerium.
-Wenn wir nur wüssten, was Putin plant, Ukraine, Belarus, Kasachstan, dauernd Stress mit dem Baltikum und so weiter und so fort.
-Ganz einfach, Frau Ministerin, er träumt von einer Sowjetreunion.
Der NATO-Generalsekretär Jens Stoltenberg weist seinen Stab vor den Verhandlungen mit den Russen um den Ukrainekonflikt strengstens an:
-And you guys, you never accept a cup of Russian tea!
-Why not, Jens?
-You never know, what Vladimir put in.
-Frau Sahra Wagenknecht, warum weigern Sie sich so vehement gegen die Coronaimpfung?
-Ach, wenn es mich schon erwischt, dann wenigsten richtig schlimm.
Gestern auf der Intensivstation.
-Sind Sie geimpft?
-Nicht geimpft, Herr Doktor, aber dafür getauft.
-Moin Bauer Hein, was träumst du denn so lustich von dich hin?
-Jou, Mann, ich wünschte, meine Schweine könnten fliegen.
-Un wiesou denn?
-Ihre Flügel würden köstlich schmecken.
Ein weißes Baby starb und kam schnurstracks in den Himmel. Petrus verpasste ihm ein Paar makellos weiße Engelsflügel.
-Du bist jetzt ein hübsches Engelsbaby., sagte Petrus zu dem neuen Himmelsbewohner. Gleichzeitig starb in schwarzes Baby, landete ebenfalls vor Petrus und bekam die Szene gerade noch mit, Aber es erhielt schwarze Flügel.
-Werde ich jetzt auch ein Engelsbaby sein?, fragte das kleine Negerkind. Petrus aber erzürnte sich:
-Nein, du bist eine Fledermaus und jetzt verpiss dich in die Hölle, du kleiner Devil of Colour.
in Lastwagen ist mit vier Tonnen Wick Vaporub in der Nähe der Autobahnausfahrt Groß-Gerau bisher aus ungeklärter Ursache umgekippt und verschüttete dabei seine Ladung auf die Fahrbahn. Wie die Polizei mitteilte, wird es, trotz erheblicher Behinderungen, für die nächsten 12 Stunden keine verstopfte Straße geben.
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