Eigene Witze von king
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Heftige Debatten im Bundestag. Der Redner der AfD wird erneut vom Bundestagspräsidenten ermahnt.
-Man darf bald gar nix mehr sagen!, mault der Abgeordnete der AfD.
-Na, dann fangen Sie doch endlich damit an.
-Herr Bademeister, mögen Sie Schwimmbadwitze?
-Na Chlor!
Alle Mädchen sind Prinzessinnen, nur ...
... nicht Constanze, die ist die Hofschranze.
Kommt Henry Maske zu IKEA:
-Guudn Dag, ich such so n Boxringbett. Hammse was da?
Was ist der Unterschied zwischen einem Bügelbrett und einer vollbusigen Blondine?
Die Beine eines Bügelbretts sind nicht so leicht zu spreizen.
Wie trinkt man in Afrika seinen Kaffee?
Schwarz, in der Kafferteria.
-Wenn meine Frau und ich streiten, verhalten wir uns wie eine Band im Konzert.
-Ihr singt im Streit?
-Quatsch. Wir fangen mit ein paar neuen Sachen an, und später hauen wir unsere größten Hits raus.
Im Religionsunterricht fragt der Pfarrer.
-Erna, welche Frage würdest Du Jesus stellen, wenn Du ihm heute begegnen würdest?
Klein-Erna denkt heftig nach.
-Hm,..., hm. Lieber Jesus, passt Dein Schwanz auch durch die Löcher Deiner Hände?
-Herr Doktor, meine Frau und ich sind sehr verblüfft. Wir haben uns immer geschützt, es gab keine "Unfälle", und jetzt sagt sie, sie wäre schwanger!
Der Doktor seufzt:
-Nun, lassen Sie mich eine Geschichte erzählen. "Es war einmal ein Jäger, der stets ein Gewehr bei sich trug, wohin er auch ging. Eines Tages nahm er versehentlich seinen Regenschirm statt seines Gewehrs mit und ging auf die Pirsch. Im Wald wurde er von einem Wildschwein überrascht, das aufsprang und schnaubend auf ihn zustürmte. Um das Wildschwein zu zähmen, legte der Jäger seinen Regenschirm an und tat so, als wolle er schießen. Plötzlich gab es einen Knall und das Tier fiel tot um!
-Herr Doktor, wollen Sie mich verarschen? Das ist doch ein Blödsinn - jemand anderes muss das Wildschwein erschossen haben.
-Sehen Sie? Ich bin froh, dass Sie dies verstehen konnten. ... Der Nächste bitte!
Hein schleppt ein riesiges Metallteil zum Antiquitätenhändler nach Aurich.
-Woher haben Sie denn das her?, fragt der Ladenhüter.
-Das steht schon seit 40 Jahren im Keller. Ich glaube, es ist ein Erbstück meines Vaters.
-Und haben Sie eine gute Versicherung?
-Nein, sollte ich?
-In der Tat. Das ist Ihr Flüssiggastank.
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