Eigene Witze von king
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-Mein Mann hat mir gestern den Hof gemacht.
-Echt, wie romantisch! Ihr seid doch schon 30 Jahre verheiratet.
-Er hat die Einfahrt neu geplättelt.
Alle Buben lecken Fötzchen, nur nicht Fränzchen, der lutscht gern Schwänzchen.
Sitzen zwei Hipster vor der Glotze.
-So langsam langweilt mich diese ewige Berichterstattung um den Krieg in der Ukraine.
-Dann spul einfach vor, bis sich Putin im Bunker erschießt.
Treffen ein Künstler und Kritiker aufeinander.
-Was halten Sie von meiner Arbeit?
-Hm, könnte besser sein.
-Das ist eine Beleidigung, Sie nehmen das sofort zurück!
-Wie Sie wünschen, sie könnte schlechter sein.
-Das ist noch schlimmer, sind Sie noch bei Trost?
-Nun, letzter Versuch, sie könnte nicht schlimmer sein.
Die Tochter des Hauses bringt ihre Freundin Carolin aus der Schule mit nach Hause. Die Dame des Hauses begrüßt sie:
-Guten Tag Carolin, schön dass Du da bist, aber wie kommst die später nach Hause?
-Mein Ur-Ur-Ur-Ur-Großvater holt mich ab.
Die Dame des Hauses ist erstaunt.
-Wie bitte? Sag bloß! Wie alt ist denn Dein Ur-Ur-Ur-Ur-Großvater?
Bevor Carolin antworten konnte, wirft die Tochter des Hauses ein:
-So alt nicht, Mama, aber Carolin stottert ein wenig.
-Meine Alte ist stinksauer, weil ich mit diesen Fake Rolex Chronograph für knapp 850 Euro kaufte.
-Sieht aber schon sehr echt aus.
-Stimmt, trotzdem hat sie mir gestern exakt um 13:64 Uhr einen Blumentopf auf mich geworfen.
Kommt ein Schwuler in eine Bar. Am Tresen sieht er einen Skinhead sitzen, den er irgendwie süß findet. Er nimmt all seinen Mut zusammen, geht zu dem Skinhead und flüstert ihm ins Ohr:
-Hast du Lust auf einen Blowjob?
Der Skinhead schau ihn an, und schlägt dem Schwulen mit der Faust voller Wucht ins Gesicht, sodass er zu Boden geht. Dann schleift er ihn nach draußen und tritt ihn noch einmal mit seinen Stiefeln und lässt ihm vor der Bar liegen. Der Punker geht in die Bar zurück, setzt sich an den Tresen und nippt an seinen Pils als wäre nichts geschehen. Der Barkeeper sagt zu ihm:
-Mensch, Junge, den hast du aber ganz schön verprügelt! Was hat der Mann überhaupt zu dir gesagt, dass du so ausgerastet bist!
-Keine Ahnung, irgendwas von nem Job.
Drei Nonnen sterben und begehren Einlass. Petrus steht an der Pforte und heißt sie willkommen, sagt ihnen aber, dass sie eine Frage richtig beantworten müssen, bevor sie eintreten können.
Petrus geht auf die erste Nonne zu und fragt sie:
-Wie hieß der erste Mensch auf der Erde?
- "Oh, das ist leich! Adam!
Und die Tore schwangen auf. Petrus wendet sich an die zweite Nonne und fragt:
-Wie hieß die erste Frau auf der Erde?
-Oh, das ist ganz leicht! Eva!
Und die Tore schwangen auf.
Peter wendet sich dann an die Oberschwester, von der man erwartet, dass sie mehr weiß.
-Was war das erste, was Eva zu Adam sagte?
-Oh, das ist aber hart!
Und die Tore schwangen auf.
Treffen sich zwei Gespenster.
-Nu, hast du den Job im Restaurant, bei dem du dich bewarbst?
-Klar!
-Als Kellner?
-Nee, als Tischtuch.
-Die US-Streitkräfte haben Tausende von IS-Sexsklavinnen befreit.
-Gute Nachricht. Und weiter?
-Alle Ziegen und anderen Nutztiere werden an einen unbekannten Ort gebracht und warten darauf, wieder mit ihren Bauern vereint zu werden.
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