Eigene Witze von king
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Mitten-in-der-Nacht-Bettdeckenaufschüttler ...
...
Astro-Alex ist von all der Astronautenkost mehr als übel und wendet sich an den Chef der ISS:
-Mann, Kommandant, ist mir schlecht, wo kann ich denn hinkotzen, ohne dass alles schwebt.
-Da hinten, da achtern, Alex, gibt es eine große Satellitenschüssel.
Eine vollverschleierte Muslima stieg am Flughafen Tegel in ein Taxi.
-Zur Sehitlik Moschee am Columbiadamm, bitte, und machen Sie das Radio aus, meine religiöse Doktrin verbietet es, Musik zu hören.
-Aber werte Dame, warum?
-Weil es in der Zeit des Heiligen Propheten keine Musik gab, schon gar keine westliche Musik, diese schrecklich umoralischen Laute der ungläubigen Kāfir.
Der Taxifahrer schaltete sein Radio aus, hielt am Straßenrand, öffnete die Tür, und forderte die radikale Salafistin zum Aussteigen auf.
-Was soll das? fragte die Muslima.
-Nun, werte Dame, in der Zeit des Heiligen Propheten gab es keine Taxis, keine Bomben, keine Flugzeugentführungen, keine Lautsprecher in Moscheen, die uns aus dem Schlaf rissen, keine Selbstmordattentate, keine Kalaschnikows, keine Bomben. Also halt die Klappe, du Prophentenhure, steig aus und warte auf ein Kamel.
Was essen Kannibalen bei Dürre?
Knabenjerky.
Beim zweiten Date:
-Sag Liebes, hast du in letzter Zeit mit vielen Männern geschlafen.
-Klar, das ist mein Job.
-Ok, in diesem Fall, wieviel verlangst du?
Kommt eine Blondine in eine Drogerie.
-Guten Tag, ich hätte gern ein neues Muschideo.
-Wie bitte? Meinen Sie wohl ein Intimspray?
-Nein, so einen Deostift für die Muschi.
-Gute Dame, das führen wir hier nicht. Vielleicht probieren Sie es mal beim Sexshop zwei Straßen weiter.
-Herr Drogerist, ich bin gleich außer mir! Ich habe es doch hier bei Ihnen gekauft und habe sogar noch die Verpackung zu Hause.
-Nun, dann gehen Sie nach Hause und bringen die Schachtel her.
Die Blondine verlässt stocksauer die Drogerie und kommt nach einer halben Stunde wieder.
-Hier bitte, Herr Drogerist.
-Gute Frau, das ist ein ganz stinknormales Deo!
-Aber nein, Sie müssen hier unten lesen.
-Wo?
-Na hier!, meint die Blondine, zeigt mit dem Finger darauf und der Drogist liest:
-"Zum Gebrauch am Rädchen unten langsam nach oben drehen."
Ein gerade zum Hauptmann beförderter Soldat übernimmt die ihm zugewiesene Kompanie. Bei seinem Rundgang entdeckt er zwei Soldaten, die eine Bank bewachen. Er fragt seinen Unteroffizier, warum die beiden Rekruten die Bank bewachen.
-Melde gehorsamst, Herr Hauptmann, der vorherige Kommandeur hatte dies angeordnet.
Daher besucht er den früheren Kommandeur und jetzigen Major, um sich nach dem Befehl zu erkundigen.
-Nun, Herr Hauptmann, das hat schon mein Vorgänger, der jetzige Oberst und Brigadeführer, angeordnet, und ich habe mich lediglich an seinen Befehl gehalten.
Der Hauptmann gibt sich damit nicht zufrieden und wendet sich an den Oberst. Auch dieser verweist auf seinen Vorgänger.
-Hauptmann, ich habe mich lediglich an den Befehl meines damaligen Vorgesetzten gehalten. Der Brigadegeneral ist mittlerweile in Pension, aber besuchen Sie in gern. Er freut sich über jeden Kontakt mit der Truppe.
Am Wochenende besucht der Hauptmann den General in seinem Häuschen am Rande der Garnisonsstadt. Beim Kaffee schließlich traut sich der Hauptmann den verdienten Soldaten endlich zu fragen:
-Herr Brigadegeneral, zwei meiner Leute bewachen immer noch die Bank vor dem Instandsetzungsgebäude. Diese Maßnahme soll noch auf Ihren Befehl zurückgehen. Erlauben Sie die Frage, was hat es denn damit auf sich?
Der Brigadegeneral ist verblüfft, denkt kurz nach und fragt den Hauptmann verwundert:
-Was, Hauptmann, ist die Farbe immer noch nicht trocken?
-Herr Psychologe! Meine Pistole rettete mir heute das Leben!!
-Wie denn das?
-Sie hatte Ladehemmung.
-Was hat 21 Türen, die nie mehr geöffnet werden?
-Ist das wieder so ein geschmackloser Scheißwitz?
-Aber nein. Der das ist Adventskalender von Hans Süper.
Bei der Bundesagentur für Arbeit sitzt eine Frau zur Beratung. Die Beamtin fragt sie:
-Wo haben Sie denn vorher gearbeitet?
-Im hiesigen Puff, als Prostituierte.
-Das ist nicht schlecht, dann haben Sie ja vollen Anspruch auf eine entsprechende Wiedereingliederungszeit.
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