Eigene Witze von king
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Als Liz Taylor in London mit einem roten Mantel bekleidet über den Piccadilly Circus stolzierte, versuchten duzende Männer sie zu besteigen. Sie dachten, es sie wäre ein Bus.
Kommt eine Blondine ins Bistro.
-Herr Ober, haben Sie auch vegan?
-Natürlich, schauen Sie einfach in die Karte, dort werden Sie fündig.
Nach einer Weile schaut der Ober vorbei.
-Etwas gefunden, die Dame?
-Ja, Herr Ober, ich nehme die Seegurke.
-Professor Spitzer, der irre Psychiater von der Uni Ulm, wird mit dem Bundesverdienstkreuz ausgezeichnet.
-Echt? Er behauptet doch das Internet macht dumm, digitale Demenz und so.
-Genau, jetzt hat er sogar herausgefunden, dass beim Telefonieren mit dem Handy die Telefonzellen im Gehirn aktiviert werden.
-Wo arbeiten Sie?
-Bei einer Briefkastenfirma.
-Ha, Panama, Bahamas und so, was?
-Nee, bei der Deutschen Post.
-Mann, wie siehst Du denn aus? Total vernarbt.
-Ich war mehrere Wochen in der Dermatologie, eine größere Hauttransplantation.
-Hattest Du einen Unfall?
-Nein, ich war im Urlaub in Afrika, wurde von Kannibalen überfallen und hab' nur geschrien, "haut ab!"
-Was hälst du eigentlich vom neuen Dschungelcamp?
-Eher wenig, dort sind die Menschen völlig weRTLos.
Als Erwin Schrödinger seine mündliche Prüfung am Wiener Akademischen Gymnasium für seine Matura ablegte, wurde er vom Religionslehrer gefragt.
-Nun, Sie zum Atheismus neigender Schüler, dann erklären Sie mir doch einmal die Auferstehung des Herrn.
-Oba sicher, Herr Pforra. Als der Stein vor dem Grab noch den Eingang desselben verschloss, war Jesus tot und lebendig.
Ein Ehrenmann wird zum Ritter geschlagen. Während er kniet, stößt der Unglückliche unbeabsichtigt einen gewaltigen Furz aus.
-Großer Gott, Mann! Sie haben gerade vor der Königin gefurzt!
-Das tut mir schrecklich leid., antwortet der Unglückliche, ich wusste nicht, dass sie jetzt an der Reihe war.
Nach dem Konzert machen kommt der Reinigungstrupp. Eine Putze kommt entsetzt aus der Kabine.
-Madonna, Cheffe, hier alles voller Silberfische, ich gestern noch saubermachen.
-War das Florian Silbereisens Kabine?
-Si, si, Cheffe.
-Dann hat die alte Sau sich wieder einen runtergeholt und um sich gespritzt.
Wer ist sehr alt und isst am liebsten rohes Rindfleisch? Der Tatar-Greis.
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