Eigene Witze von king
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Treffen sich eine Biene und eine Wespe auf einem Zwetschgenkuchen. Frag die Biene die Wespe:
-Sag mal, wie habt ihr denn dieses tolle Nest mit quasi Rundumversorgung gefunden.
-Ganz einfach, über AirbnBee.
-Wie viele Astrologen braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
-Frag mich jetzt nicht, Merkur ist rückläufig!
-Herr Einbrecher, warum sind Sie denn in Ihr eigenes Haus eingebrochen?
-Der Bandenchef meinte, ich sollte von zu Hause aus arbeiten, Herr Richter.
Die letzten Worte von Sebastian Lege: "Dieser Zusatzstoff ist völlig harmlos." ...
Kein Schwanz ist so hart wie das Leben.
-Fritzchen, nenne mir technische Gegenstände aus dem Werkzeugkasten deines Vaters.
-Sechskantmutter, Flügelmutter, Sperrzahnmutter, Schwiegermutter.
-Schwiegermutter? Fritzchen! Hast du einen Knall?
-Nein Herr Lehrer, die ersetzt jede Beißzange.
-Mann, bei dir im Bad ist es ja dreckig ohne Ende.
-Leider, meine Frau wurde kürzlich geblitzt. Dann war der Lappen weg!
Der Lehrer hält ein Stück Schnur hoch und spannt sie zwischen seinen Händen.
-Nun, schätzt mal, wie lang ist die Schur? Wer am nächsten dran ist bekommt ein Lob. Fritzchen?
-Ganz einfach, Herr Lehrer, zweimal die halbe Länge.
Neulich im Literarischen Seminar.
-Frau Natalie, nennen Sie mir ein Beispiel für die "Konkrete Poesie".
-Ich grabe. / Du gräbst. / Er gräbt. /Sie graben. / Ihr grabt. /Wir graben. / Alle graben. Herr Professor.
-Sie Schwachköpfin, das ist die Konjugation des Verbs "graben".
-Vielleicht, Herr Professor, aber es reimt sich voll konkret dürftig, überzeugt aber durch Tiefe.
-Wie siehst Du denn aus, überall Schrammen im Gesicht?
-Leider, ein Fahrradunfall, habe ja zur Zeit keinen Führerschein. Also radelte ich zum Edeka, kaufte eine Flasche Gin und legte sie in den Fahrradkorb.
Dann dachte ich, sollte ich vom Fahrrad fallen, geht ja die Flasche kaputt. Also trank ich die Flasche schon vor dem Losfahren aus.
-Bist Du noch ganz dicht?
-Im Gegenteil! Das war eine weise Entscheidung, auf dem Heimweg fiel ich tatsächlich sieben Mal vom Rad.
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