Eigene Witze von king

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Die Ehefrau ist am Durchdrehen und schreit ihren Mann an:
-Du abartiges Schwein, du kannst doch nicht unsere eigene Tochter ficken!
-Was regt dich jetzt mehr auf, du alte Hure? Dass ich sie mit zwölf fickte, oder sie vorher nicht aus dem Sarg holte?
Ein Seemann erleidet auf einer abgelegenen einsamen Insel Schiffbruch. Nach zehn Jahren sieht ein vorbeifahrendes Schiff sein Signal. Der Kapitän schickt ein Boot, um ihn abzuholen.
Anschließend fragt der Kapitän des Schiffes, wie lange der Seemann gestrandet war, wie er Nahrung und Wasser gefunden hat und so weiter. Schließlich stellt er die Frage:
-Wie haben Sie es all die Jahre ohne die Gesellschaft einer Frau ausgehalten?
-Nun, Käpt'n Am Anfang war es schon schwierig, aber dann sah ich eines Tages einen Strauß, der mit dem Rücken zu mir stand und den Kopf in den Sand streckte. Und zack, ich schlich mich von hinten an und nutzte die Gelegenheit.
-Ja Sapristi! Aber, sagen Sie mal, wie ist es, Sex mit einem Strauß zu haben?
-Naja, die ersten 200 Meter klappt das ganz gut, aber danach kommt man ein wenig aus dem Tritt.
-Herr Psychologe! Meine Pistole rettete mir heute das Leben!!
-Wie denn das?
-Sie hatte Ladehemmung.
in Mann geht zum Urologen um seine Prostata untersuchen zu lassen. Der Arzt bittet ihn ins Untersuchungszimmer.
-Ziehen Sie bitte Ihre Hose und Unterhose aus, legen sich auf den Tisch mit dem Hintern zu mir.
Als der Mann bereit ist, sagte der Urologe:
-Für diese Untersuchung werde ich zwei Finger in Ihren Anus stecken und Ihre Prostata abtasten. Und bitte keine Erektion, Klaus.
Der Mann ist verwirrt dreht den Kopf und sagt:
-Entschuldigung, aber ich heiße nicht Klaus.
-Aber ich.
Ein Kunde interessiert sich für einen neuen Grill. Der Berater schwärmt vom neuesten Teil:
-Mit diesem Gerät werden Sie Ihr Leben lang eine Freude haben. Ist zwar etwas teurer als vieles andere auf dem Markt, aber es lohnt sich.
Der Kunde hantiert daran herum und ist entsetzt:
-Aber der hat ja gar keinen Rost!!??
-Logo, der ist auch aus Edelstahl.
Kommt ein Deutscher Urlauber in ein Londoner Pub und bestellt höflich ein Bier.
-Sir, ein Lager, bitte. Ich kann aber nur in Euro bezahlen.
-Kein Problem, 20 Euro, Sir.
-Bitte??? 20 Euro für ein Bier? Ist das wegen des Brexits?
-Nicht nur, ich erklär’s Ihnen gern.
-Drei Euro kostet das Bier, weitere drei Euro dienen um die Ukraine im Krieg gegen Russland mit Waffen zu unterstützen, weitere vier Euro sind tatsächlich der Brexitaufschlag. Dazu kommen weitere vier Euro Solidaritätszuschlag für unser wegen der Sanktionen gegen Russland gebeuteltes Königreich, ja, das haben wir uns von Euch Deutschen abgeschaut. Weiter gehen drei Euro für die CO2-Zertitifkate und letztlich nochmal vier Euro wegen der explodierenden Priese am Gasmarkt.
Der Tourist ist völlig perplex, aber nimmt schweigend das Geld heraus scheibt 20 Euro über den Tresen.
Der Wirt nimmt sie, öffnet die Kasse ein und gibt dem Gast drei Euro zurück.
-Moment, Sie sagten doch 20 Euro, richtig? Ich habe Ihnen 20 Euro für das Bier gegeben, warum geben Sie mir drei Euro zurück?
-Sorry, Mister, der Brexit. Wir haben kein Bier.
-Was ist der Unterschied zwischen einem guten und einem hervorragenden Anwalt?
-Vermutlich die Kosten.
-Ein guter Anwalt kennt das Gesetz. Ein großartiger Anwalt kennt den Richter.
Eine Lehrerin bittet ihre Schüler, darüber zu sprechen, was ihre Väter beruflich machen.
Klein-Erna sagt:
-Mein Vater ist Staatsanwalt. Er bringt böse Menschen ins Gefängnis.
Der Klein-Hänschen erzählt:
-Mein Vater ist Arzt. Er macht alle kranken Leute wieder gesund.
Alle Kinder der Klasse habe tolle Väter mit tollen Berufen. Schließlich fragt die Lehrerin Fritzchen:
-Und du, Fritzchen, was macht dein Papa?
-Mein Papa ist tot, Frau Lehrerin.
-Oh....., das tut mir leid, das wusste ich nicht. Aber dann erzähle uns, was er gemacht, bevor er starb?
-Nun,..., er stöhnte vor Schmerzen, so etwa urrrrgghh...arrrghh...und danach hat er sich total eingeschissen.
Treffen sich zwei Blondinen zum Kaffeekränzchen.
-Hast du noch frische Milch?
-Klar, im Kühlschrank. Öffne aber bitte die Tür vorsichtig und leise, damit sich der konzentrierte Orangensaft nicht so erschrickt
Kommt eine Blondine in die Postfiliale und will ein Paket aufgeben.
-Aber gute Frau, warum haben Sie denn Ihr Mobiltelefon auf das Paket geklebt?
-Warum nicht? Es heißt doch, man könne jetzt Pakete mit dem Handy frankieren.

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