Eigene Witze von king

rbert, ein schwerer Alkoholiker, ging in die Kirche, um eine Lösung für sein Alkoholproblem zu finden. Nach einem langen Gespräch fragte ihn der Pfarrer:
-Und noch etwas. Bist du getauft?
-Nein.
-Gut, dann werde ich dir die heilige Taufe geben und du wirst ein neuer Mensch sein.
Der Priester tauchte Herbert dreimal ins Wasser und sagte:
-Du bist jetzt ein neues Geschöpf! In deinem Leben wird es keinen Alkohol mehr geben! Du bist nicht mehr Herbert, sondern Josef, ein neuer, sauberer und gesunder Mensch!
Der neue Josef fand die Methode ziemlich seltsam, aber das Prinzip gefiel ihm sehr. Also ging Josef nach Hause, direkt in die Küche, öffnete den Kühlschrank, nahm eine Flasche Bier, tauchte sie ins Wasser und sagte:
-Du bist jetzt ein neues Geschöpf! Du bist kein Bier mehr, du bist jetzt Orangensaft.

Herbert, ein schwerer Alkoholiker, ging in die Kirche, um eine Lösung für sein Alkoholproblem zu finden. Nach einem langen Gespräch fragte ihn der Pfarrer:
-Und noch etwas. Bist du getauft?
-Nein.
-Gut, dann werde ich dir die heilige Taufe geben und du wirst ein neuer Mensch sein.
Der Priester tauchte Herbert dreimal ins Wasser und sagte:
-Du bist jetzt ein neues Geschöpf! In deinem Leben wird es keinen Alkohol mehr geben! Du bist nicht mehr Herbert, sondern Josef, ein neuer, sauberer und gesunder Mensch!
Der neue Josef fand die Methode ziemlich seltsam, aber das Prinzip gefiel ihm sehr. Also ging Josef nach Hause, direkt in die Küche, öffnete den Kühlschrank, nahm eine Flasche Bier, tauchte sie ins Wasser und sagte:
-Du bist jetzt ein neues Geschöpf! Du bist kein Bier mehr, du bist jetzt Orangensaft.

Zwei Kotzlachen wabbeln in eine Bar.
Die eine geht sofort auf die Toilette, während die andere ein paar Drinks bestellt. Als die erste zurückkommt, starrt die andere mit Tränen in den Augen auf den Fußboden.
-Was hast du denn? Sentimental?
-Ach nichts. Ich bin nur ein bisschen wehmütig. Hier wurde ich hervorgebracht.

Guten Tag, sie sind mit dem Anrufbeantworter der Tinnitus-Selbsthilfegruppe verbunden.
Bitte hinterlassen Sie Ihre Nachricht nach dem Pfeifton.

Treffen sich zwei Blondinen:
-Ich glaube, der Barkeeper von der Victoria Bar mag mich nicht.
-Wie kommst Du denn darauf?
-Er serviert mir jeden Bloody Mary mit heraushängender Schnur.

Ein Mathematikprofessor bemerkte, dass seine Küchenspüle in seinem Haus undicht war. Der Klempner kam am nächsten Tag und dichtete sie neu ab, und alles funktionierte wieder wie gewohnt. Der Professor war erfreut. Als der Klempner ihm jedoch eine Minute später die Rechnung präsentierte, war er schockiert und ging zu ihm die die Firma.
-Guter Mann! Das ist ein Drittel meines Monatsgehalts!
-Ich verstehe. Aber in Ihre Position als Professor sind Sie dem öffentlichen Dienst unterworfen, da geht nicht mehr. Warum kommen Sie also nicht in unser Unternehmen und bewerben sich um eine Stelle als Klempner? Sie werden dreimal so viel verdienen wie ein Professor. Aber denken Sie daran, wenn Sie sich tatsächlich bewerben, sagen Sie den Kollegen, dass du nur maximal einen Hauptschulabschluss haben. Handwerker mögen nun mal keine gebildeten Leute oder gar Besserwisser. So geschah es. Der Mathematiker bewarb sich und bekam eine Stelle als Klempner und sein Leben verbesserte sich erheblich. Er musste nur noch ab und zu eine oder zwei Schrauben abdichten, und sein Gehalt stieg deutlich an.
Eines Tages beschloss der Vorstand des Konsortiums zum dem die Klempnerfirma gehörte, dass alle Mitarbeiter eine Abendschule besuchen mussten, um die mittlere Reife nachzuholen. Also musste auch der Professor dorthin gehen. Die erste Stunde war zufällig Mathematik. Um die Kenntnisse der Schüler zu überprüfen, fragte der Abendlehrer nach einer Formel für die Fläche eines Kreises. Der erste der gefragt wurde, war der Professor. Er stürzte sich auf die Tafel und merkte, dass er nach all der Klempnerei die Formel inzwischen vergessen hatte. Er begann sie herzuleiten und füllte die Tafel mit Integralen, Differentialen und anderen mathematischen Formeln, um das Ergebnis zu ermitteln, das er vergessen hatte. Das Ergebnis war "Minus pi mal r zum Quadrat".
Er stutze, denn das negative Vorzeichen kam ihm seltsam vor, also fing er wieder von vorne an. Er bekam wieder ein Minus. Egal, wie oft er es versuchte, er erhielt immer ein Minus. Er war frustriert, warf der Klasse einen Blick zu und sah, wie alle Klempner tuschelten. Einer seiner Kollegen flüsterte ihm zu:
-Psst. Psst. Prof. Du hast die Grenzen des Integrals vertauscht.

Der Mond steht hell am Himmel, in Mamas Arsch steckt Papas Pimmel. Doch Papa ist zart und sacht, Mama glücklich stöhnt und lacht.

-Ich muss mir unbedingt ein anderes Shampoo kaufen.
-Warum denn?
-Ich habe Nikoläuse.

Der Nikolaus, der Nikolaus, der holt jetzt seinen Schwanz heraus,
und bumst den Kindern Arsch und Hirn hinaus.
Die Mama ist nun völlig baff: kein Wunder, es ist der Katholikenpfaff.

Der Nikolaus, der Nikolaus, der holt jetzt seinen Schwanz heraus,
und bumst den Kindern Arsch und Hirn hinaus.
Die Mama ist nun völlig baff: kein Wunder, es ist der Katholikenpfaff.