Eigene Witze von king
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Heute bei der Kreissparkasse:
-Und warum geben Sie Ihrer Frau nicht einfach eine Kontovollmacht?
-Weil sie sonst das Konto leer macht.
EILMELDUNG BILD: Die riesige orangefarbene Qualle, die diese Woche entlang der Küste Irlands umherschwamm, hat offiziell in der EU Asyl beantragt und behauptet, sie wäre eine von Donald Trumps Perücken.
-Ich las gestern im Focus einen sehr guten Artikel über den neu gedrehten Blockbuster "Graf Dracula".
-Komisch, im Spiegel war davon gar nichts zu sehen.
-Frau Sahra Wagenknecht, warum weigern Sie sich so vehement gegen die Coronaimpfung?
-Ach, wenn es mich schon erwischt, dann wenigsten richtig schlimm.
Ist der Busen breit und zart, wird der Penis superhart, der Spermadruck misst 20 bar, Tittenficks sind wunderbar.
-Ich wäre gern mal unsichtbar.
-Klar, den Frauen untern Rock gucken.
-Quatsch, ich würde einen Pantomimen zu Tode prügeln.
-Ihr Jungs spielt heutzutage nur noch sinnlose Videokriegsspiele!
-Aber, Opa, was habt ihr denn damals gemacht?
-Als ich in deinem Alter war, fuhren meine Kumpels und ich nach Paris, wir gingen ins Moulin Rouge und ich fickte eine Tänzerin auf der Bühne, wir zahlten die ganze Nacht nichts für unseren Schampus und als der Barkeeper sich beschwerte, pissten wir auf ihn.
Der Enkel ist beeindruckt. Schon fährt er mit seiner Clique nach Paris ins Moulin Rouge. Drei Tage später kommt er mit einem gebrochenen Arm und vielen blauen Flecken zurück. Opa ist entsetzt und fragt:
-Du siehst ja schlimm aus. Was ist mit dir passiert?
-Ich habe das Gleiche getan wie du. Ich bin mit meinen Freunden ins Moulin Rouge gegangen; ich habe versucht eine Tänzerin auf der Bühne zu ficken und auf den Barkeeper zu pissen - aber sie haben mich verprügelt und mir das ganze Geld aus der Brieftasche geklaut!
-Und mit wem bist du losgezogen, mein Junge?
-Mit meinen Kumpels aus dem Dorf. Und du?
Kommt ein Mann in die Apotheke:
-Ich habe starke Kopfschmerzen, Herr Apotheker. Haben Sie etwas dagegen?
-Aber nein, jeder wie es eben mag.
Eine ältere Frau, die schon weit über das gebärfähige Alter hinaus war, ging in eine ambulante Klinik, wo sie von einem neuen Assistenzarzt untersucht wurde. Nach etwa drei Minuten im Untersuchungszimmer sagte der Arzt ihr, dass sie schwanger sei. Sie stürzte aus der Tür und rannte laut schreiend den Flur entlang. Der Oberarzt hielt sie auf und fragte sie, was das Problem sei, und sie erzählte ihm, was passiert war. Nachdem er sie angehört hatte, setzte er sie in ein anderes Untersuchungszimmer und marschierte zurück zu dem ersten Arzt und fragte:
-Was ist los mit Ihnen? Diese Frau ist über 60 Jahre alt, hat vier erwachsene Kinder und mehrere Enkelkinder! Und Sie haben ihr gesagt, sie sei schwanger? Haben Sie einen Knall?
Der junge Arzt schrieb weiter auf seinem Klemmbrett und fragte ohne aufzuschauen:
-Und, Chef? Hat sie immer noch ihren Schluckauf?
Warum nutzen Pygmäinnen keine Tampons?
Sie treten ständig auf die Schnüre.
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