Eigene Witze von king
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Treffen sich zwei Graffitikünstler.
-Man sieht von OXOLATERRE gar keine neuen Werke mehr.
-Leider, er entwickelte eine starke Lackdosenintoleranz.
Chuck Norris löst jedes Soduko, sogar solche mit Buchstaben.
Wie gärt es dir?
Ich hopfe gut!
Du Sonnenschein in meinem Märzen!
Brau' doch vorbei, wenn ich mich so drauf bräu, und malz mich fest - ich gerste gleich vor Bock!
Und wenn da manche sagen, dass du fremdgärst: was pilsen sich die Leute ein, dass solchen Sud sie zapfen?
Ich aber stiegle dich und werd dich immer stiegeln, und drum verzeih' auch du mir meinen letzten Seitelsprung!
Ich habe jedes Brauhaus schon nach dir durchstüberlt.
Ich hopf', du weizt, daß ich stets lieb dich halbe, drum sag' ich dir nochmalz:
Ich werd dich immer stiegeln!
Alle Kinder haben einen schönen Körper, nur nicht...
... Viktoria, die frisst Anabolika.
-Ja Grüß Gott, Steffi, was macht der Tennisarm?
-Alles Scheiße. Ich war neulich sogar beim Akupunkteur.
-Und half's?
-Nicht die Bohne, aber als ich nach Hause kam, war meine Voodoo-Puppe tot.
Ficken ist des Mannes Pflicht, damit das Heer Soldaten kriegt. Doch dem Heer zum Trotze: keinen Tropfen in die Fotze.
Der Chef ruft den Angestellten auf dem Handy an:
-Wo zum Teufel sind? Es ist 8:30 Uhr und du solltest um 8 Uhr anfangen.
-Aber Chef, ich bin in meinem Büro.
-Erzählen Sie mir keinen Scheiß, Sie Null! Ich stehe in Ihrem Büro.
-Oh, tut mir leid, Chef, ich habe vergessen, Ihnen zu sagen, dass ich ab heute bei der Konkurrenz arbeite.
Alle Kinder essen pflanzenbasierte Wurst,...
... nur nicht Thekla, die frisst Drei im Weggla.
Treffen sich zwei Ehefrauen.
-Seit der Energiekrise ist mein Sexleben nur noch langweilig.
-Wieso denn das?
-Ich bin vom Vibrator auf meinen Alten umgestiegen.
-Ich habe meiner Tochter zum Geburtstag einen Kühlschrank gekauft.
-Ach was.
-Ja! Ich kann es kaum erwarten, ihr strahlendes Gesicht zu sehen, wenn sie ihn öffnet.
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