Eigene Witze von king
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-Meine Frau bückte sich gestern, um ein Tiefkühlhühnchen aus der Gefriertruhe zu holen, und zack, nutzte ich die Gelegenheit, um sie für einen Quickie voll von hinten zu nehmen.
-Ho ho ho, allzeit bereit, was!
-Jetzt habe ich Hausverbot beim Penny.
-Mein Elan-Empfang ist heute völlig mies.
-Spinnst Du?
-Vermutlich ist mein Tatenvolumen schon jetzt aufgebraucht.
-Wie viele Machos braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln.
-Einen?
-Keinen, die lassen die Alte im Dunkeln weiterarbeiten.
Wie immer streiten sich Christen, Juden und Moslems und die einzig wahre Religion. Schließlich wird es dem Mohammedaner zu bunt und schreit:
-Wir Moslems können sogar beweisen, dass Allah unsere Welt erschuf.
-Ach ja, wie denn?
-Weil unser ganzes Universum durch einen bombastischen Knall entstand.
Kommt ein Mann mit einer Gurke in der Nase, einer Karotte im linken Ohr und einer Banane im rechten Ohr.
-Herr Doktor, was stimmt mit mir nicht?
-Hm, ich denke, Sie essen nicht richtig.
Wann stehen Schlagzeuger am liebsten auf?
Um 12:34.
-Wann hast Du eigentlich das letzte Mal den Wasserkocher entkalkt?
-Warum fragst Du?
-Dein Tee ist so knusprig.
Zwei Österreicher treiben nach einer misslungenen Kreuzfahrt im Rettungsboot auf hoher See. Beim Stöbern durch das Boot findet einer von ihnen eine alte, verschmutzte Lampe. Einer der Österreicher reibt sie blank als plötzlich ein Geist erscheint. Dieser gewährt den beiden exakt nur einen Wunsch. Ohne auch nur eine Sekunde darüber nachzudenken sagt der Lampenreiber:
-Jou, dann verwandle doch bittschön das Meer in Gösserbier!
Der Geist klatscht in die Hände, und zack, das ganze Meer verwandelt sich in feinstes Gösser. Der Geist verdampft und nur das sanfte Schlagen des Biers am Bootsrumpf bricht die Stille. Die Österreicher laben sich ausgiebig am Gösser, bis der zweite meint:
-Dös war vielleicht doch a bisserl deppert, du Gfrast.
-Jou warum denn? Schmeckt's ned?
-Doch, oba jetzt miassn mir ins Boot brunzn.
-Meine Dogge steht auf vegan.
-Aber das ist doch widernatürlich.
-Aber nein. Jedes Mal wenn er einen sieht, beißt er ein Stück von ihm ab.
Neulich an der Bar.
-Na, Lust auf einen Drink, Süße? Und wenn du genug intus hast, bläst du mir einen.
-Nein danke, ich stehe auf Frauen.
-Oh, also bist du eine Pescatarierin?
-Ich bin lesbisch, du Vollidiot!
-Klar, du bist dann mit Sicherheit Pescatarierin, du magst Fisch, aber kein Fleisch.
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