Eigene Witze von king
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Meister Proper steht vor Gericht.
-Nun werte Dame, was genau werfen Sie dem Herrn denn vor?
-Euer Ehren! Das halbnackte Schwein von Muskelprotz hat mich beim Putzen ständig sexuell demoralisiert.
-Wie stehen Sie zu Putin, Herr Oligarch?
-Seit der Spezialoperation Z setze ich hundertprozentig auf eine 'Frei-von-Putin-Diät'.
-Wie bitte?
-Ich verzichte auf Kaviar, Wodka und Krimsekt.
Wladimir Putin geht zu einer Wahrsagerin.
-Gute Genossin, wie steht es um meine Zukunft?
Die Wahrsagerin schaut ängstlich in ihre Kristallkugel, aber ihre Augen lichten sich:
-Ich sehe große, schwarze Limousine. Ich sehe eine große Stadt. Ja, Genosse Präsident! Du wirst durch Moskau gefahren.
Doch Putin zweifelt, schließlich schlachten seine Willfährigen täglich Menschen.
-Stimmt das wirklich?
-Ja. Warte, da ist noch mehr. Ich sehe riesige Menschenmengen, die jubeln der Limousine zu.
-Da! Das ist dann etwas anderes. Was siehst du noch?
-Ich sehe Rentner, die strahlen. Ich sehe Paare, die auf der Straße tanzen. Ich sehe junge Frauen mit Armen voller Blumen. Ich sehe junge Männer, die singen, Arm in Arm. Ich sehe fröhliche Kinder und über dem Kreml gibt es ein großes Feuerwerk.
Putin ist entzückt und bohrt weiter
-Ich wusste es, mein Volk liebt mich Und was ist mit mir? Was mache ich?
-Ah, das kann ich nicht sehen. Der Sargdeckel ist bereits geschlossen.
-Schau mal hier, wie findste mein neues Profilbild auf Insta.
-Wieso Profil? Das ist doch von vorne aufgenommen?
-Für kleine Wehwehchen finde ich Internetsprechstunden sehr gut.
-Echt? Und hilft's auch?
-Klar, der Arzt das mit Links.
Wenn man sich beim Katzenfutter zermantschen denkt, 'Aber hallo, das riecht ja gar nicht mal so schlecht' wird es allerhöchste Zeit für ein Katerfrühstück.
Treffen sich zwei Fledermäuse.
-Hi, gehst du heute Nacht mit auf die Flatter?
-Eher nicht, habe Kreislaufprobleme.
-Ach. Dann nimm doch einfach mal den Kopf nach oben und die Beine nach unten.
-Und wie sind die Engländer so?
-Die sitzen lieber in der Kitchen als im Gefängnis.
Stehen zwei Engländer aus Middle Fritham in der langen Schlange vor der Tankstelle.
-My goodness! Scheiß Brexit, kein Sprit mehr im eigenen Land.
-Well, aber du musst auch die positiven Seiten des Brexits sehen. Es gibt deutlich weniger Ausländer in den Warteschlangen.
-Mann, gestern hatte ich den besten Sex seit langem. Ich hatte eine Frau mit einem Glasauge getroffen, wir verstanden uns sofort und sie ließ mich tatsächlich in ihre leere Augenhöhle ficken. Passgenau und wahnsinnig geil.
-Hammer, sehr ungewöhnlich.
-Und Humor hat sie auch. Als ich vorschlug, am Wochenende wieder zu kommen, meinte sie, gern, sie würde die Augen offenhalten.
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