Eigene Witze von king
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Kommt eine Schnecke zum Makler.
-Herr Makler, ich möchte mein Haus verkaufen.
-Ich fürchte, werte Schecke, da kann ich Ihnen nicht helfen.
-Aber warum denn? Häuser kaufen und verkaufen sind doch Ihr täglich Brot?
-Bei Ihrem weiß ich einfach nicht, ob es als Immobilie oder Mobilie zählt.
-Scheiße, ich habe schon wieder Stress mit meiner Schwiegermutter.
-Also ich versteh mich mit der Schwiegermutter meines Ehepartners meist besser, als mit meiner eigenen.
Ein Eskimo und ein Lappe standen an der Pissrinne. Der Lappe blickt auf den Schwanz des Eskimo und fragt:
-Was sind denn das für komische Abdrücke auf deinem Gerät?
-Och, die kommen von Zähneklappern meiner Frau.
Trump erleidet einen Herzinfarkt und stirbt. Er kommt in die Hölle, wo ihn der Teufel erwartet. Aber der Teufel sagt:
-Ich weiß nicht, was ich tun soll. Du stehst auf meiner Liste, aber ich habe keinen Platz für dich. Aber du musst auf jeden Fall hierbleiben, also sage ich dir, was ich tun werde. Ich habe hier drei Leute, die nicht so schlimm sind wie du. Ich lasse einen von ihnen gehen, aber du musst seinen Platz einnehmen. Ich werde sogar DICH entscheiden lassen, wer geht.
Trump hielt das für einen guten Deal und stimmte zu. Der Teufel geht mit ihm ein paar Schritte weiter, öffnet den ersten Raum. Dort findet er Richard Nixon in einem großen Becken mit Wasser. Er taucht immer wieder hinein, kommt aber mit leeren Händen wieder heraus, so war sein Schicksal in der Hölle.
-Nein! Das glaube ich nicht. Ich bin kein guter Schwimmer und ich glaube nicht, dass ich das den ganzen Tag durchhalte.
Der Teufel führte ihn schweigend in den nächsten Raum. Dort stand Ronald Reagan mit einem Vorschlaghammer und einem Raum voller Steine. Alles, was er tat, war, den Hammer immer und immer wieder zu schwingen.
-Oh nein, Teufel auch! Ich habe Probleme mit der Schulter. Ich würde mich die ganze Zeit quälen, wenn ich den ganzen Tag nur Steine zertrümmern könnte!
Der Teufel öffnet noch eine dritte Tür. Darin sah Trump Bill Clinton nackt auf dem Boden liegen, die Arme über den Kopf gestreckt, die Beine gespreizt. Über ihn gebeugt tat Monica Lewinsky das, was sie am besten kann. Trump schaute eine Weile ungläubig zu und sagte schließlich:
Ja, mein lieber Schwan, das ist genau das Richtige für mich.
Der Teufel lächelte und sagte:
-Monica, deine Zeit ist um, du kannst gehen.
Die Polizei kontrolliert eine stadtbekannte Rockerkneipe. Gegen Mitternacht stolpert ein Motorradfahrer aus der Kneipe, schwankt über den Bordstein sucht fünf Minuten lang nach seinen Schlüsseln. Als er endlich auf das Motorrad steigt, braucht er weitere fünf Minuten, um den Schlüssel ins Zündschloss zu stecken. Währenddessen verlassen alle anderen die Bar und fahren davon. Auch der betrunkene kommt langsam in die Gänge, aber die Polizisten stoppt ihn und verlangt einen Atemalkoholtest, aber der Rocker zeigt einen Blutalkoholspiegel von 0,0 Promille! Der Polizist blafft ihn an:
-Wie ist das möglich? Sie sind doch voll wie eine Haubitze!
-Fuck off, ihr Wachtmeisters. Heute Abend war ich mal der Lockvogel.
Zwei Indianer machen Rauchsignale. Plötzlich erscheint am Horizont ein riesiger Atompilz. Fragt der eine Indianer den anderen Indianer:
-Fuck! Wer schickt denn so ein Zeichen?
-Uff, das ist nicht für uns, das ist ein Ferngespräch.
-Und Sie wollen sich tatsächlich als Physikprofessor bewerben?
-Ja, ich bin schlauer als Einstein, ich habe die relativistische Relativitätstheorie entwickelt.
-Aha, und was ist deren Clou?
-Sie erklärt, warum die quasizweidimensionalen Gravitationsfelder in Betten signifikant stärker sind, als außerhalb.
Ein junges Blondinchen tanzte während eines heftigen Gewitters mit Starkregen furchtlos vor dem Haus. Es blitzte und donnerte unentwegt. Die verängstigte Mutter eilte zur Tür und schrie in das Blitzen und Donnergrollen hinein:
-Hast du einen Knall? Komm sofort rein!
-Aber Mama, doch nicht jetzt, wenn Gott mich dauernd fotografiert!
-Ilse, hast du jetzt einen festen Freund?
-Nein, immer noch den schwabbligen.
Kommt ein Deutscher mit schlechten Englischkenntnissen nach London. Es regnet Hund und Katzen und er sucht einen Unterschlupf. Schließlich findet er ein offenes Geschäft mit Vordach und fragt den Ladenbesitzer:
-Can I understand here until the rain stops?
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