Eigene Witze von king
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Deine Mutter macht mehr Dreier als BMW.
-Und wie entspannen Sie sich?
-Ich schau gern Getreide beim Wachsen zu.
-Boah, ist das nicht langweilig?
-Nee, das ist Wie-Zen.
Alle Kinder haben gute Augen, nur nicht ...
... Ricardo, der Spast spielt schlecht Mikado.
Ein Vertreter klingelt an die Tür eines Hauses. Ein kleiner Junge, nicht älter als acht, öffnet die Tür. Der Junge trägt ein Samtgewand. In der einen Hand hält er ein Schnapsglas, das bis zur Hälfte mit Schnaps gefüllt ist, in der anderen eine glimmende Zigarre. Der Junge nimmt einen erst einen Schluck, dann einen Zug. Der Vertreter an der Tür fragt schockiert:
-Sind deine Eltern zu Hause?
Der Junge blickt den Vertreter an und lallt:
-Hast du nicht mehr alle Latten am Zaun, du Halbschwuchtel? Oder sieht es verdammt noch mal danach aus?
-Bist Du noch mit Alfred zusammen?
-Nein, wir haben uns getrennt.
-Nach so kurzer Zeit?
-Ich bin ja Apothekerin. Er kam zu uns, um Kondome zu kaufen und fragte nach XXXXL.
-Wow!
-Aber beim ersten Date merkte ich, dass er stottert.
Was ist der Unterschied zwischen den US-Präsidenten Washington, Nixon und Trump?
George Washington konnte nicht lügen.
Richard Nixon konnte nicht die Wahrheit sagen.
Donald Trump kann den Unterschied nicht erkennen.
Treffen sich ein Mathematiker und ein Philosoph. Letzterer beginnt den Dialog:
-Ist Gott real?
-Natürlich!
-Wieso natürlich?
-Wenn er existiert, gibt es genau einen.
Neulich in der Nähe von Lindau.
-Wieso pinkelt eigentlich ihr ungezogener Sprössling dauernd in den See? Das ist doch eine Sauerei.
-Ach woher, der macht gerade sein Bodenseeschifferpatent.
Frauen der Welt:
Vor der Hochzeit: nymphomanisch.
Nach der Hochzeit: nur noch manisch.
-Herr General, unser garade noch Präsident Trump befiehlt, iranische Boote, die im Arabischen Meer der US-avy zu nahekommen, äh..., wörtlich, "abzuschießen".
-Klar, und morgen befielt er, ihre Flugzeuge "zu versenken".
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