Eigene Witze von king
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Kommt eine Blondine zum Mediamarkt.
-Ich brauch unbedingt einen neuen Fernseher
-Wieso, Sie haben doch erst letzte Woche einen nagelneuen Samsung gekauft.
-Schon, aber damit kann ich den Panamakanal nicht empfangen.
-Blöd, dass Russland der Ukraine damals die Atombomben weggenommen hat.
-In der Tat, das Land ist jetzt nur noch abgereichertes Ukranium.
-Guten Tag, Schmitt am Apparat, ich hätte gern baldmöglichst einen Termin.
-Ok, sagen mir morgen? Zehn?
-Morgen passt, aber einer reicht mir.
Welches Shampoo hilft gegen Nikoläuse?
Siegfried: Nie wieder blase ich Roys Horn. Schluchz.
Wie heißt der Lehrling beim Malermeister?
Malstift.
Wie heißt der Lehrling in der Lackiererei?
Lackstift.
Wie heißt der Lehrling beim Zollamt?
Filzstift.
Wie heißt der Lehrling beim Türenhersteller?
Scharnierstift.
-Bruder, der Islam ist die Religion des Friedens.
-Klar, und Homöopathie eine fundierte medizinische Wissenschaft.
Die Frau kam gerade nach Hause, als sie ihrem Mann mit einem Callgirl auf dem Sofa erwischt.
-Dafür wirst Du bezahlen, Du Scheißkerl.
-Klar, 50 € die Stunde, und jetzt mach Dich von Acker.
Ein Liliputaner trank in einer Bar ein kleines Bier, als eine sexy Blondine auf ihn zukam und sagte:
-Ich wollte schon immer mal Sex mit einem kleinen Menschen haben.
Der Zwerg entgegnete:
-Tut mir leid, Werteste, aber das haben schon viele Frauen gesagt, dann gehe ich mit ihnen nach Hause, der Ehemann oder Freund findet es heraus, und ich werde verprügelt.
-Aber mein Mann arbeitet bis nächste Woche auswärts, wir wären sicher.
Also gehen sie zu ihr nach Hause und Sie haben fantastischen Sex, als plötzlich die Haustür geöffnet wird.
-Verdammt, das ist mein Mann!! Schnell, häng dich aus dem Schlafzimmerfenster, und wenn er duschen geht, kannst du reinklettern und abhauen.
Schon klettert der Zwerg aus dem Fenster und hängt sich mit den Fingerspitzen an den Sims. Der Ehemann kommt ins Schlafzimmer und sagt:
-Boah. Es ist kalt hier drin!, und schlägt das Fenster zu. Der Liliputaner stürzt hinunter. Die Frau ist verzweifelt und ruft einen Krankenwagen. Ein paar Tage später besucht sie den Zwerg im Krankenhaus.
-Wie geht es Dir?, fragt sie besorgt.
-Nun, meine Finger sind gebrochen, auch ein Fußknöchel, meine Hüfte wurde ausgekugelt und ich habe noch eine schwere Gehirnerschütterung.
-Oh je, tut mir sehr leid. Aber es hätte viel schlimmer sein können.
-Viel schlimmer? Wie kannst Du so etwas sagen?
-Nun, du hattest Glück, dass ich in einem Bungalow wohne.
Ein Ehepaar wird an einem Sonntagmorgen übermäßig geil, und sie überlegen, wie sie etwas Zeit zum Bumsen finden können, ohne das ihr Sohn stört. Also sagen sie ihm, er möge doch auf den Balkon gehen und schauen, ob er etwas Neues in der Nachbarschaft sehen kann. Der Bub steht also auf dem Balkon und sie steigen in die Kiste. Nach ein paar Minuten schreit er:
-Papa, Papa! Meiers haben ein neues Auto!
Der Vater antwortet pflichtbewusst, aber schon ein wenig außer Atem:
-Gut, gut, das ist schön, mein Sohn. Schau weiter, wenn du noch etwas siehst.
Der Sohn schaut weiter und nach einer Weile meldet er sich wieder bei seinem Vater.
-Papa, Papa! Familie Wagner hat jetzt einen Rasenmähroboter!
Sein Vater ruft keuchend zurück:
-Na, das ist ja wunderbar! Such weiter, such weiter.
Also sucht er weiter, und ein paar Minuten später ruft er:
-Papa, Papa! Die Müllers haben Sex!
Papa verschlägt es die Sprache stellt sofort das Bumsen ein und fragt nach ein paar Sekunden:
-Woher willst du denn das wissen?
-Ihr Sohn steht schon mehr als zehn Minuten auf dem Balkon und schaut sich um!
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