Eigene Witze von king
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-Was sitzt nachts auf dem Baum und weint?
-???
-Eine Heule.
Die Mutter hörte ein Summen aus dem Schlafzimmer ihrer Tochter. Sie öffnete die Tür öffnete, fand sie ihre Tochter spärlich bekleidet auf dem Bett, sich mit einem Vibrator verlustierend.
-Was in Gottes Namen machst du da, spinnst Du?
-Mama! Ich bin 35 Jahre alt und wohne noch bei meinen Euch, und das hier ist das, was einem Ehemann am nächsten kommt. Also raus hier und lass mich zufrieden!
Ein paar Tage später hörte der Vater ein Brummen aus dem Keller. Als er die Treppe hinunterging, fand er seine Tochter spärlich bekleidet auf dem Sofa des Hobbyraums mit ihrem Vibrator.
-Was zum Teufel machst du da?, rief er erbost.
-Papa! Ich bin 35 und wohne noch bei meinen Eltern, und das ist das, was einem Ehemann am nächsten kommt.
Wieder ein paar Tage später hörte die Mutter das Brummen erneut, diesmal im Wohnzimmer. Dort fand sie aber nur ihren Mann, der mit einem Bier in der Hand die Sportschau im Fernsehen anschaute, während der Vibrator neben ihm summte.
-Bist Du jetzt verrückt geworden? Was soll denn das?, rief sie aus.
-Na was wohl, Du dussligen Kuh? Ich sehe mir nur die Bundesliga mit meinem Schwiegersohn an.
-Was würde dich mehr treffen, wenn deine Mama oder dein Papa sterben würde.
-Meine Mama.
-Dachte ich mir, die Mutter ist immer die nähere Bezugsperson.
-Psychoquatsch. Sie sagt zu mir immer, dass ich mal genauso schlecht werde, wie mein Vater, und ich möchte, dass die genau das unbedingt erlebt.
-Nu Hein, du hast ja geheiratet!
-Klar, und meine Liebste hilft mir sogar in meiner Fischbude.
-Jou, dann teilt ihr ja Fisch und Fett!
-Meine Großmutter begann im Alter von 60 Jahren jeden Tag fünf Kilomater zu laufen.
-Wow! Sportlich, sportlich die Dame.
-Sie ist jetzt 83 und wir wissen nicht, wo sie steckt.
Mit sehr verführerischer Stimme fragte die jungverheiratete Frau ihren Mann:
-Hast du schon einmal einen Fünfzig Euro-Schein ganz zerknautscht gesehen?
-Nein., antwortete der verblüffte Mann. Sie schenkte ihm ein kleines, sexy Lächeln, knöpfte die obersten drei oder vier Knöpfe ihrer Bluse auf, griff langsam in das Dekolleté, schob ihren weichen, seidigen Push-up-BH beiseite, und zog einen zerknautschten und zerknitterten Fünfzig Euro-Schein heraus. Er nahm ihr den zerknitterten Schein ab, strich ihn glatt und lächelte. Dann fragte sie ihn:
-Hast du schon mal einen zerknautschten Hundert Euro-Schein gesehen?
-Äh... nein, habe ich nicht, sagte er mit einem ängstlichen Ton in seiner Stimme. Sie schenkte ihm ein weiteres sexy Lächeln, zog ihren Rock hoch und griff verführerisch in ihr enges, durchsichtiges Höschen... und zog einen zerknitterten Hundert Euro Schein heraus.
Er nahm die zerknautschte Banknote zwischen die Finger, schnupperte daran und begann vor Erregung etwas schneller zu atmen. Sie lächelte lasziv weiter und schnurrte:
-Und hast du jemals 60 000 Euro zerknüllt gesehen?
-Nein!, hauchte er und versuchte seine Erregung zu verbergen.
-Ja, dann geh mal in die Garage.
-Herr Ober, der Fisch schmeckte mir überhaupt nicht.
-Oh, anwas Lachs?
-Fritzchen, wie nennt man den Grund des Bodensees?
-Bodenseeseeboden, Herr Lehrer.
-Haben Sie auch ein Metermaß aus Bioholz?
-Klar, im Untergeschoss finden Sie ein Demetermaß.
-Herr Trump, wenn Sie Präsident werden, wird sich das Land weiter spalten.
-Na und? Wir haben dann eben USA und USB.
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