Eigene Witze von king
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-Kinder, wir müssen im Juli 2024 nochmal Weihachten feiern!
-Ach wie toll, Papa, aber warum?
-Das Bundesverfassungsgericht hat entschieden, dass wir Berliner dieses Jahr zu dumm zum Feiern waren. Daher muss das Fest im Sommer wiederholt werden.
Klein Björnchen sieht sich mit seinem Opa den Film "Schindlers Liste" an. Opa grummelt und
Fritzchen ist von den gezeigten Grausamkeiten etwas erschreckt und zappelt auf dem Sofa herum. Opa fragt:
-Und Klein Björnchen, was meinst?
-Opa, Opa, beim Adolf hätt's das bestimmt nicht gegeben!
Treffen sich eine Blondine und eine Brünette. Sagt die Brünette
-Heute habe ich gelernt, dass Menschen mehr Bananen essen als Affen.
-Stimmt! Ich kann mich nicht erinnern, wann ich das letzte Mal einen Affen gegessen habe.
Kommt ein polnischer Knecht zum Vorpommernbauern zum Vorstellungsgespräch. Es läuft sehr gut, bis zum Schluss der Pole bemerkte:
-Viehzichterrr haben eine grrroße Penis?
-Aber nein, wie kommen Sie denn darauf?
-Das sein, was ich herde.
-Hühner sind die genialsten Tiere der Welt.
-Wie kommst du denn auf so einen Scheiß?
-Man kann sie nach dem Tod und vor der Geburt essen.
-Diese brunzdummen Hamsterkäufer gehen mir wirklich auf den Sack.
-Stimmt, so ein egoistisches, asoziales Dreckspack.
-Und jetzt legen sie schon ihre Handtücher auf die Intensivbetten der Kliniken.
-Schau mal, der neue Nachbar räumt zusammen mit der vollbusigen Studentin den Schnee vom Gehweg.
-Oh là là. Die sind wahrscheinlich beim Paarschippen.
-Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Welche möchten Sie zuerst hören?
-Die schlechte, Herr Doktor.
-Sie haben eine sehr aggressive Form eines Bronchialkarzinoms und wir müssen sofort eine kombinierte Strahlen- und Chemotherapie beginnen.
-Oh Gott, und was ist die gute Nachricht?
-Egal ob die Therapien anschlagen, werden Sie künftig kein Haar in Ihrer Suppe finden.
In das Haus eines jungen Paares wurde schon mehrmals eingebrochen. Daher beschließen sie, sich einen Wachhund anzuschaffen. Die Frau geht in eine Zoohandlung und sagt dem Besitzer: -Ich möchte den besten und stärksten Wachhund sehen, den Sie haben!
Der Besitzer geht in den Hof und meint:
-Da habe ich genau den richtigen Hund für Sie! Einen kleinen Chihuahua namens Fifi.
Die Dame ist sichtlich erstaunt.
-Oh! Sicher ist er süß, aber kann er wirklich ein Haus bewachen?, fragt sie skeptisch.
-Werte Dame, das ist nicht irgendein Hund, das ist ein ausgebildeter und zertifizierter Karatemeister. Fifi haut auf das geheime Kommando „Leck“ alles kurz und klein!
-Das will ich erst mal sehen!, fordert die Kundin.
Er führt die Dame in den mit Gerümpel übersäten Hinterhof und rief Fifi zu:
-Fifi, leck den Stuhl, da drüben!
Fifi rast los, stürzt sich auf den Stuhl malträtiert diesen mit einem Wirbel aus Hieben, Tritten und Aufwärtshaken bis nur noch Trümmer übrigblieben.
-Fifi, leck den alten Schreibtisch!, befiehlt er. Fifi reißt den Schreibtisch von den Beinen und bricht ihn in der Luft auseinander, noch bevor er auf dem Boden aufschlägt.
Die Frau ist beeindruckt:
-Himmel! Der ist erste Sahne, den nehm ich!
Zuhause zeigt sie Fifi ihrem Mann, der die beiden entgeistert anstarrt.
-Was willst du denn mit diesem Schoßhündchen, du dusslige Kuh? Wir benötigen einen echten Wachhund!
-Aber Schatz, der Chihuahua ist ein zertifizierter Karatemeister, mit allem drum und dran!, strahlt sie.
-Achwas, du spinnst doch! So ein winziger Fifi? Leck mich doch am Arsch!
Warum bezahlt der Vatikan keine Abwassergebühren?
Durch Kanalisation fließt immerhin der heilige Stuhl.
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