Eigene Witze von king

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Kommt eine schwäbische Blondine in den Telekomshop.
-Ich hätt endlich gern au eins von dene schnurlose Telefon.
-Gern, hier das modernste iPhone, kostet nur knapp 1100 €.
-Was? Desch aber teuer. Dann probier ich's erschtmal mit einer telefonlosen Schnur.
-Die Frau Häberle ist überzeugte Schwäbin.
-Stimmt. Ziemlich knauserig und nur schaffe, schaffe, schaffe.
-Und sie trocknet täglich Teebeutel zur Wiederverwendung an der Wäscheleine.
Zwei Schlangen lieben sich schon seit Jahren, haben aber noch nie anständig gevögelt. Da schlängelt sich die Schlange um das Männchen und zischelt zärtlich:
-Sollen wir es heute nicht mal probieren?
-Ach lass, ich leide immer noch an reptiler Dysfunktion.
Eine Elefantin und ein Mäuserich heiraten. Der Wunsch nach Nachwuchs ist groß und die beiden überlegen sich, wie sie das anstellen können.
-Ich habe eine Idee!, meint die Elefantenkuh, und fährt fort.
-Ich stelle mich hier unter die Palme, du kletterst rauf und gehst zu diesem Ast da. Dann sollte das perfekt passen.
-Toll, so machen wir das, Liebste., meint der Mäuserich und ist schon auf dem Weg nach oben. Dort angekommen ist er richtig geil und schiebt ein Rohr. Die Elefantin reckt sich und platziert ihr Fötzchen. Im Moment des Eindringens fällt eine Kokosnuss direkt auf den Kopf der Elefantendame herab.
-Autsch!, schreit sie überrascht. Der Mäuserich hält inne und meint zärtlich:
-Tut mir leid, Liebes, aber beim ersten Mal tut's immer ein bisschen weh.
Kommt ein Taliban in die Zoohandlung, stellt eine Handgranate auf neben die Kasse, entsichert sie und brüllt den Eigentümer an:
-Du Schweinefresser, du hast genau zwei Minuten, um hier lebend rauszukommen.
Quiekt die Schildkröte von hinten:
-Du gemeines, dreckiges Schwein!
-Liebster, machen mich diese neuen Jeans dick?
-Hm. Versprichst du mir, dass du nicht böse sein wirst, egal was ich sage?
-Klar, kennst mich doch.
-Ich habe deine jüngere Schwester gefickt.
Vor langer Zeit in Griechenland fragte ein Abderiter einen Eunuchen, der an einer Säule lehnte und mit einer Frau plauderte, ob dies seine Liebste sei.
-Nein, nein Menschen wie ich dürfen doch keine Frauen haben.
-Ah, dann ist sie wohl deine Tochter?
-Ich hätte auf meinen Opa hören sollen, er sagte immer "Wirf niemals Perlen vor die Säue".
-Da ist ja auch was Wahres dran.
-Mit Sicherheit, denn ich hätte die Halskette meiner Oma für 1000 Mäuse verkaufen können. Aber ich sie von ein paar Jahren meiner fetten Frau geschenkt.
Jesus, König der Juden, wollte gerade für das letzte Abendmahl bezahlen, schaute auf die Rechnung dann kurz in die Runde seiner Jünger und brüllte:
-Welches Arschloch von Euch hat den Wein bestellt?
-Meine Frau behauptet inbrünstig, dass Gott zwei Geschlechter erschuf.
-Ja und?
-Aber das stimmt doch nicht. Gott schuf ein Geschlecht und entnahm eine Rippe. Aber kann ich von einer Rippe erwarten, dass sie überhaupt eine Ahnung hat?

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