Eigene Witze von king
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Nach der Scheidung des Ehepaars Gates, will es bei Bill und seinem Billie nicht mehr so recht klappen. Zufällig trifft Bill Gates Elon Musk an der Bar und erzählt von seiner derzeit eingeschränkten Manneskraft. Elon hat natürlich sofort einen Vorschlag.
-Mann, Bill, lass Dich nicht hängen, wir gründen ein Joint Venture und entwickeln neue Medikamente gegen erektile Dysfunktion.
-Fuck, Elon, das machen wir, und wie nennen wir die neue Firma?
-Ganz einfach, Bill: "Elongates"!
-Um die Reiselust nach Corona zu fördern, hat sich die irische Fluggesellschaft Aer Lingus etwas ganz Besonderes einfallen lassen.
-Ach, noch weiter runter mit den Preisen?
-Nein, sie stellt nur noch blonde, irische Stewardessen, kleidet sie mit Miniröckchen und nennt sie alle Conni.
Kommt eine menopausierende Blondine in die Apotheke.
-Guten Tag, ich hätte gern ein Döschen besten Kaviar.
-Werte Dame, da müssen Sie ins Feinkostgeschäft.
-Aber nein, ich habe sogar ein Rezept für Rogen.
-Sagen Sie mal, spinnen Sie?
-Moment, nein,...hier, schauen Sie,... Östrogen.
-Wie hießen die Brüder von Bruce Lee?
-Keine Ahnung, zu lange her. Hatte der überhaupt welche?
-Klar, Brocco und Cyan K.
Der Enkel ist mit seiner jungen Braut bei Oma und Opa zu Besuch.
-Das ist ja süß, Opa, staunt die künftige Schwiegerenkelin, Du nennst nach über 50 Jahren Ehe, Deine Frau immer noch 'Süße, Schätzchen, Schnuckelchen' und so weiter, das ja ist echte Liebe!
Opa grinst gerührt und verschmitzt. Aber der Bräutigam flüstert ihr ins Ohr:
-Ach was, Opa hat schon vor Jahren Omas Namen vergessen, traut sich aber nicht, sie danach zu fragen.
Die beiden pubertierenden Jungverliebten haben zum ersten Mal hemmungslosen Sex. Sie vögeln sich das Hirn raus und nach mehreren Durchgängen unter Nutzung sämtlicher Körperöffnungen schlafen beide erschöpft ein. Der junge Mann wacht mitten in der Nacht mit einem furchtbar wunden, knallroten und schmerzenden Schwanz auf. Er steht auf und schleicht sich auf Zehenspitzen in die Küche. Dort öffnet er den Kühlschrank gießt kalte Milch in ein Glas, hängt Penis hinein und stöhnt vor Erleichterung auf.
Plötzlich steht das Mädchen mit großen Augen in der Tür und ruft erstaunt:
-Wow. So tankt ihr ihn also auf!?
-Manche Covid-19 Nebenwirkungen sind gar nicht so übel.
-Spinnst Du?
-Seit meine Frau nichts mehr riecht und schmeckt, bläst sie länger und schluckt mit Genuss.
Kommt ein Zombi in den Organverkaufskeller der Berliner Charité.
-Guten Tag, ich bräuchte mal wieder ein frisches Gehirn für die kommenden Jahrhunderte.
-Kein Problem, dafür sind wir ja da. Wir haben gerade ein Mathematikergehirn für 200 € und das eines Impfgegners für 2000 € im Angebot.
-Hui! Interessant. Aber warum ist das Impfgegnergehirn so viel teurer als das des Mathematikers?
-Das des Impfgegners ist kaum gebraucht.
-Sag mir in diesen pandemischen Zeiten mal was Positives.
-Gern. Impfverweigerer und Coronaleugner gehören zu den aussterbenden Gattungen.
-Der Detlev ist ja beim Sex erstickt, Hat ihn Ernst zu stark mit der Kette gewürgt?
-Nein, hat sich verschluckt, beim buchstäblich letzten Mal hat er den Hals voll genug bekommen.
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