Eigene Witze von king

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-Seit Boris Becker im Knast hockt, gewinnt er immeer.
-Wie das?
-Er verliert keinen Satz mehr.
-Ich kann den ganzen Hype um die Frauenfußball EM gar nicht verstehen.
-Aber warum? Die Mädels zeigen doch eine Superleistung.
-Schon, aber selbst wenn alle 22 auf dem Platz zusammennimmt, bekommt man kaum auf ein ordentliches Paar Titten.
-In meiner Familie sind alle religiös.
-Echt?
-Klar, ich bin ein gläubiger Katholik und mein Sohn gehört zu den Crystal Methodisten.
Neulich auf dem Archäologiekongress.
-Wir haben das Problem der unbefleckten Empfängnis mit Hilfe neuer Ausgrabungen gelöst.
-Was? Das Dogma ist gefallen?
-Klar, war ohnehin Blödsinn. Nach mehrfach verifizierten DNA-Analysen hatte sich Maria nach dem Wasserlassen offenbar mit Josephs Wichstuch die Scheide abgewischt.
Anton uns Sepp sitzen an der Bar. Sepp schaut ein wenig bedeppert aus der Wäsche
-Was ist los, Sepp?, fragt Anton.
-Ja mei, ich habe Probleme mit meiner Männlichkeit.
Anton ist entsetzt, denn Sepp hat den prächtigsten Schwanz im ganzen Dorf und Mädchen stehen Schlange, um sich mit ihm zu verabreden.
-Du bist doch etwa nicht plötzlich impotent, Sepp?
-Ach woher, aber es bildete sich eine grünlich eiterige, ringförmige Verfärbung.
-Ach, ist das alles? Geh zu Dr. Bertram, der hat mir bei etwas ähnlichem geholfen. Er gab mir etwas zum Abwischen und gut war's.
Sepp geht hoffnungsvoll beschwingt zu Dr. Bertram. Im Behandlungszimmer schildert er sein Problem fordert Sepp auf, ihm seine berühmte Hosenschlange zu zeigen.
Sepp lässt die Hosen runter und der Doktor ist bestürzt.
-Schlechte Nachricht, Sepp. Dein Penis muss teilweise amputiert werden.
Sepp erschrickt und fragt verzweifelt:
Aber Herr Doktor, der Anton sagte, er hatte das gleiche Problem und Sie hätten ihm eine Flasche mit einer Flüssigkeit mitgegeben. Er habe nur damit gewischt und das Problem war weg.
-Tja, lieber Sepp. Das war in der Tat so. Aber Brennspiritus wirkt bei Lippenstift sehr gut, hilft aber nicht bei fortgeschrittenem Wundbrand.
-Warum soll ich zu Risiken und Nebenwirkungen bei Medikamenten eigentlich meinen Arzt oder Apotheker fragen?
-Naja, um Gewissheit zu haben.
-Und warum wissen die Hersteller darüber nix?
-Kennst Du schon den neuesten Coronawitz?
-Hör mir bloß auf damit. Wortspiele über AstraZenica, Moderna oder Biontech impfinde ich als völlig unangebracht.
-Ich verstehe die ganze Aufregung um gentechnisch veränderte Lebensmittel nicht.
-Spinnst du? Das ist doch alles schädlich!
-Immerhin ich hatte gerade die beste Lachskeule aller Zeiten.
-Das glaubst du nicht, aber die Klitoris hat über 8000 Nervenenden!
-Echt? Und ist dennoch nicht so empfindlich wie ein Mann auf Twitter, dem man gesagt hat, dass er falsch liegt.
-Scheiße! Ich kann Deinen Kitzler gar nicht finden.
-Ich bin Muslima und komm aus Somalia, Du blödes Arschloch.

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