Eigene Witze von king
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Die Damentoilette der Schule hatte ein Problem. Jeden Tag hinterließen die Mädchen Lippenstiftabdrücke und Kussmünder auf den Spiegeln, was dem Hausmeister schwer zu schaffen machte. Also dachte er sich einen Plan aus und besprach ihn mit einem Lehrer.
Anderntags lud er die Übeltäterinnen in den Waschraum ein.
-Jeden Tag nach der Schule muss ich Eure Kussmünder und Lippenabdrücke vom Spiegel putzen. Sie sind fettig und schwer zu abzubekommen, und deswegen habe ich immer später Feierabend. Aber heute werde ich euch zeigen, wie ich sie saubermache.
Die Mädchen kicherten und tuschelten:
-Kicher, kicher, kicher, der arme Idiot.
Aber der Hausmeister nahm einen Mopp, tauchte ihn in die Toilette und wischte damit die Spiegel ab.
-Herr Leutnant, wie nehmen Sie aus dem Jagdfliegergeschwader. Sie werden ab sofort zum Kampfhubschrauberpiloten umgeschult.
-Aber das geht nicht, alle Hubschrauber sind unsicher, Herr Major.
-Wie kommen Sie denn auf so einen Unfug?
-Weil sich bei allen Hubschraubern die Tragflächen schneller bewegen als der Rumpf, Herr Major.
Ein Türke, ein Franzose und ein Engländer reisten mit einem Ersatzzug der DB. Als es in ihrem Abteil im Zug heiß wurde, öffnete der Franzose das Fenster und eine Fliege flog herein. Um seine Geschicklichkeit zu beweisen, zog der Franzose sein Schwert und traf die Fliege mit einem Schlag, so dass sie sich in zwei Teile teilte. Während die anderen staunend zusahen, holte der Franzose seine Visitenkarte aus der Tasche und reichte sie, voilà, dem Engländer und dem Türken. Darauf stand: "Der beste Schwertkämpfer Frankreichs".
Eine weitere Fliege flog herein. Daraufhin spannte der Engländer seinen Bogen mit einem Pfeil, und zack, nagelte die Fliege an die Holzvertäfelung. Er holte seine Visitenkarte aus der Tasche, reichte sie den anderen, well: "Der beste Bogenschütze Englands".
Eine dritte Fliege flog durchs Abteil. Der Türke nahm sein Messer aus der Tasche und warf es nach der Fliege. Die Fliege fiel zu Boden und nach ein paar Minuten flog sie zurück. Der Engländer und der Franzose brachen sie in Gelächter aus, aber der Türke holte seine Visitenkarte aus der Tasche und gab sie dem Engländer und dem Franzosen.
"Der schnellster Beschneider der Türkei."
Was ist schwarz-weiß und hüpft? Ein Zebra auf einem Trampolin.
Wie nennt man Schweizer Ernährungsberater? Diätgenossen.
Ein Mann torkelt völlig betrunken aus der Kneipe. Er wandert am Flussufer entlang und versucht, sich an seinen Heimweg zu erinnern, als er auf einen Prediger trifft, der, à la Johannes, Menschen im Fluss tauft. Er geht ins Wasser und stößt dabei mit dem Prediger zusammen. Der Prediger dreht sich um und wird fast vom Alkoholgeruch überwältigt, woraufhin er den Betrunkenen fragt:
-Bist du bereit, Jesus zu erkennen?
Der Betrunkene lallt:
-Klar!
Da packt ihn der Prediger und taucht ihn ins Wasser. Er zieht ihn zurück und fragt:
-Bruder, hast du Jesus erkannt?
Der Betrunkene antwortet:
-Nein, ich habe Jesus gesehen!
Der Prediger ist schockert, taucht ihn noch einmal unter, aber ein wenig länger. Er zieht ihn wieder aus dem Wasser und fragt:
-Hast du jetzt Jesus erkannt, Bruder?
-Nein, ich habe Jesus nicht erkannt!
Jetzt ist der Prediger mit seinem Latein am Ende und taucht den Betrunkenen erneut unter - aber diesmal hält er ihn etwa 30 Sekunden lang unten, und als er beginnt, mit Armen und Beinen um sich zu schlagen, zieht er ihn hoch und fragt den Betrunkenen erneut:
-Um Himmels willen, hast du jetzt endlich Jesus erkannt!
Der Betrunkene taumelt, wischt sich die Augen, hustet ein Wasser aus, holt Luft und sagt zu dem Täufer:
-Heiliger Mann, sind sie sicher, dass er hier hineingefallen ist?
Was sagte die eine DNA zur anderen?
Machen mich diese Gene dick?
Luigi bekommt eine neue Sekretärin. Seine misstrauische Frau stellt ihm eine Salve von Fragen im Maschinengewehrtakt.
-Ist sie blond?
-Ja.
-Hat sie schöne Beine?
-Ist mir gar nicht aufgefallen.
-Welche Augenfarbe hat sie?
-Keine Ahnung. Ich hatte noch keine Zeit so genau hinzuschauen.
-Welche Nagellackfarben benutzt sie, Metallic, Gel oder Neon?
-Keinen blassen Schimmer.
-Trägt sie matten, glänzenden oder gefrosteten Lippenstift?
-Ich habe bisher kaum mit ihr gesprochen, also weiß ich es nicht.
-Wie zieht sie sich an?
-Sehr schnell.
Ein Sergeant des Gefangenenlager Guantanamo steht vor dem Richter:
-Sergeant, Ihnen wird Folter vorgeworfen und zwar mit Waterboarding an muslimischen Gefangenen. Möchten Sie dazu aussagen?
-Aber Euer Ehren, doch kein Waterboarding, das waren lediglich taktische Taufen der jihadistische Islamisten.
In Thüringen und Sachsen wurde eine Umfrage durchgeführt, ob illegale Einwanderung als Problem gesehen wird.
28% sagten: Das Boot ist voll, schickt sie zurück, oder knallt sie ab.
72% sagten: ?? ??? ????? ?????? ????? ??????
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