Eigene Witze von king
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-Herr Ober, das Schnitzel ist ja zäher als Gummi!
-Aber Sie wollten doch ein Pariser Schnitzel.
-Wie heißt der immer rechthabende schwäbische Wahrsager?
-Besserwisser?
-Natürlich nicht, Hans Gleigwisst.
-Herr Drogist, haben Sie Tampons in verschiedenen Größen?
-Klar, dahinten, links.
-Da hab ich schon geguckt, kann aber meine Größe nicht finden.
-Schauen Sie nochmal, wir haben sie kürzlich nach dem Periodensystem sortiert.
Kommt eine Frau in den Sexshop.
-Werte Dame, Sie wünschen?
-Einen Vibrator bitte, aber kein so billiges Spielzeug, er darf ruhig etwas realistischer sein.
-Da kam gerade etwas Neues mit KI rein, das wäre doch etwas für Sie.
-KI? Hört sich ja geil an, was kann denn der so?
-Er erkennt, wenn Sie einen Orgasmus bekommen, schaltet kurz davor automatisch ab, erzeugt dann erst Furz-, dann Grunz und schließlich Schnarchgeräusche.
-Papa, bitte, bitte schenk mir ein Kätzchen,
-Nein, Tochter, es wird in jedem Zimmer Kätzchenkacka zu finden sein.
-Dann schenk mir einen Tiger, Papa.
-Nein, Kleines. Dann wird in jedem Zimmer unsere Kacke zu finden sein.
Vladimir Putin wollte endlich von seinem chronischen Hämorridenleiden befreit werden und entschließt sich für eine Operation. Der Arzt macht Nägel mit Köpfen und schlägt eine Arschlochkompletttransplantation vor. Putin willigt ein und ein paar Tage nach der Operation beginnen die Beschwerden erneut, starke Blutungen treten ein.
-Herr Doktor, was ist denn da los? fragt Putin den Oberarzt.
-Nun, Herr Präsident, es sieht ganz danach aus, als stoße Sie das Arschloch ab.
Neulich im Möbelhaus:
-Und hier hätten wir noch ein schönes Coffetable.
-Ah sehr schön! Gibt's den auch entkoffeiniert?
-Präsident Trump, was sagen Sie denn der Bevölkerung zu dem Mord an George Floyd, um die Unruhen endlich zu stoppen?
-Warum Mord? Er starb an Covid-19.
-Aber Mr. Trump...?
-Wieso? Seine letzten Worte waren doch 'ich kann nicht atmen', das ist eine klare Diagnose.
-Kann eine Blondine von 50 € im Monat leben?
-Ja, wenn sie sich auf Kredit anzieht und für Bargeld auszieht.
Kommt eine Querdenkerin-711 in der Apotheke:
-Was wellatse, junge Dame?
-Ich hätt gern a homöopathisches Mittel gega mei Leichtgläubigkeit.
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