Eigene Witze von king
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-Mann, die ÖVP hat ja die Wahlen haushoch gewonnen.
-Klar, halb Österreich hat die Kurzwahltaste gedrückt.
-Hast du ein neues Auto?
-Ja, eine supergünstige Retourkutsche.
-Hä?
-Nun, ich habe beim Autohändler von einer vorzeitigen Leasingrückgabe profitiert.
Ein Flugpassagier sitzt allein in der Lounge des Frankfurter Flughafens. Eine attraktive, uniformierte Dame kommt herein und setzt sich an einen freien Platz am Nachbartisch. Aha, eine Stewardess, denkte der einsame Fluggast. Er wollte sie beeindrucken, indem er die Fluggesellschaft errät, für die sie fliegt. Er lehnt sich zu ihr hinüber und nennt das Motto der Lufthansa:
-Non stop, you.
Die Frau schaut ihn fragend an. Er denkt, hm, das war wohl falsch, und versucht es mit dem Motto von Turkish Airlines:
-Widen your world.
Wieder starrt sie ihn nur mit einem nun verstimmten Blick an. Unerschrocken versucht er es erneut, diesmal mit dem Motto der Alitalia:
- Dream it, live it!
Die Uniformierte reagiert jetzt deutlich verärgert:
-What the fuck do you asshole want?
-Ah so, jetzt, Ryanair!
Neulich im Möbelhaus:
-Und hier hätten wir noch ein schönes Coffetable.
-Ah sehr schön! Gibt's den auch entkoffeiniert?
Letzte Woche in Frankfurt.
-Tut mir leid, Frau Hesselbach, aber ich kann Ihren kleinen Torben nicht bei uns in der veganen Kita aufnehmen.
-Aber warum denn nicht, Frau Diplomerzieherin?
-Er hat noch Milchzähne.
Eine vollverschleierte Muslima stieg am Flughafen Tegel in ein Taxi.
-Zur Sehitlik Moschee am Columbiadamm, bitte, und machen Sie das Radio aus, meine religiöse Doktrin verbietet es, Musik zu hören.
-Aber werte Dame, warum?
-Weil es in der Zeit des Heiligen Propheten keine Musik gab, schon gar keine westliche Musik, diese schrecklich umoralischen Laute der ungläubigen Kāfir.
Der Taxifahrer schaltete sein Radio aus, hielt am Straßenrand, öffnete die Tür, und forderte die radikale Salafistin zum Aussteigen auf.
-Was soll das? fragte die Muslima.
-Nun, werte Dame, in der Zeit des Heiligen Propheten gab es keine Taxis, keine Bomben, keine Flugzeugentführungen, keine Lautsprecher in Moscheen, die uns aus dem Schlaf rissen, keine Selbstmordattentate, keine Kalaschnikows, keine Bomben. Also halt die Klappe, du Prophentenhure, steig aus und warte auf ein Kamel.
Eine Ameise und ein Elefant durchschreiten die Wüste. Da sagt der Elefant zur Ameise:
-Mensch bin ich durstig, meine Vorräte reichen kaum noch für einen Schluck.
Darauf antwortet die Ameise:
-Keine Sorge, Kumpel, meine Flasche ist noch halb voll.
Treffen sich zwei Blondinen in superkurzen Miniröcken.
-Stell Dir vor, mein Gynäkologe hat mich vorher im Supermarkt erkannt!
-Was? Du trägst heute kein Höschen?
Setzt sich eine reizende Blondine an die Bar. Der gut gekleidete Geschäftsmann neben ihr fragt sie:
-Würden Sie für eine Million Euro mit mir schlafen?
Sie dachte kurz nach und meint:
-Ja, vermutlich schon, lächelt sie.
-Sehr schön. Und für 10 Euro?
-Sagen Sie, für welche Art von Frau halten Sie mich? empört sich Blondine.
-Nun, Werteste, das wissen wir bereits, jetzt verhandeln wir nur noch den Preis.
Das älteste, aber noch durchaus rüstige Ehepaar des Dorfes feiert die Eichenhochzeit. Natürlich kommt der Bürgermeister mit dem Lokalreporter der Zeitung im Schlepp zum Gratulieren.
-Nun, Herr Schütze, was war denn die beste Zeit während Ihrer Ehe?
-Wenn ich genau nachdenke, Herr Bürgermeister, die fünf Jahre in der russischen Gefangenschaft.
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