Eigene Witze von king
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Ein schrecklicher Mordfall erschüttert die Berlinale. Till Ritter vom K1 und seine Kollegen blicken ratlos um das weibliche Opfer. Da kommt ein Mann mit Trenchcoat und Glasauge auf Ritter zu und kauderwelscht nuschelnd:
-Hi, I am Lieutenant Colombo, I am, äh, Gast auf Berlinale. Can I help you?
Der Berliner Kommissar ergreift sichtlich ergriffen die Hand des weltberühmten Polizisten und sagt zu ihm:
-Hi Colombo, nice to see you, die Tote erinnert mich an jemand aus dem Film, 'Natürlich blond',...Reese, ...irgendwas. Wurde erstochen.
-Witherspoon?
-Nee, Colombo, mit einem Messer.
Neuesten Forschungen zufolge hat Spermidin potenzielle Anti-Aging-Eigenschaften und unterstützt sogar den Genesungsprozess bei Covid-19. Damit erübrigt sich in vielen Beziehungen die Frage nach Schlucken oder Spucken.
-Hast Du gehört, Alice, der Larry Flynt ist verstorben.
-Ach, das dreckige Schwein, das den "Hustler" gründete? Der kommt garantiert in die Hölle!
-Nicht ganz. Neuesten Verlautbarungen zufolge, hat Gott ihn aus Jux und Dollerei in eine tiefe, feuchte Spalte fallen lassen.
-So, Fräulein Meier, die Fahrstunde ist gleich um, halten Sie an einem sicheren Ort.
Aber Fräulein Meier fährt immer weiter.
-Mann, Frollein! Warum halten Sie nicht an?
-Weil wir immer noch in Neukölln sind, Herr Fahrlehrer.
-Wo ist eigentlich Kalle? Den sah ich schon seit einer Woche nicht mehr.
-Er war auf diversen Karnevalsfeten und kommt noch immer auf allen Viren daher.
Die Polizei stoppt einen Haselnuss-Schokoladen-Kleintransporter auf der Autobahn, da er bei Mailand mit 210 km/h geblitzt wurde. Die Beamten stellen den Fahrer zur Rede:
- Sei pazzo, stupido? Das hält doch dieser Wagen gar nicht aus!
-Si, si, signor Carabinieri, das ist ein Ferrari Rocher.
Eine nette alte Dame rief im Krankenhaus an. Sie fragte zaghaft:
-Ist es möglich, mit jemandem zu sprechen, der mir sagen kann, wie es einem Patienten geht?
Die Telefonistin sagte:
-Natürlich, wenn Sie mit ihr verwandt sind. Wie heißt sie denn und wie ist die Zimmernummer?
Die alte Dame sagte mit schwacher Stimme:
-Veronika Bunsel, sie liegt auf Zimmer 1.303.
-Gut werte Dame, ich lege Sie in die Warteschleife halten, während ich mit der zuständigen Krankenschwester spreche.
Nach ein paar Minuten meldete sich die Telefonistin wieder und sagte:
-Hören Sie? Ich habe gute Neuigkeiten, die Stationsschwester sagte mir, es gehe ihr gut. Ihr Blutdruck ist in Ordnung, ihre Blutwerte sind normal und der Oberarzt hat sie für Dienstag zur Entlassung vorgesehen.
-Oh! Danke. Das ist ja wunderbar! Ich habe mir solche Sorgen gemacht! Gott segne Sie.
-Gern geschehen. Ist Veronika Ihre Tochter?
-Nein, nein ich bin Veronika Bunsel von Zimmer 1.303. Aber hier oben sagt mir niemand irgendetwas.
Drei Angestellte wundern sich, dass ihre Chefin jeden Dienstag früher Feierabend macht. Da sagt die eine
-Mädels, das ist doch die Gelegenheit selbst früher Schluss zu machen.
-Klar, gute Idee, die Chefin erfährt es eh nicht.
Gesagt getan, und die Brünette beschließt, einkaufen zu gehen. Die Rothaarige beschließt, lieber ins Fitnessstudio zu gehen, bevor sie sich mit ein paar Freunden trifft. Die Blondine geht einfach nach um ihren Mann zu überraschen. Aber dort hörte sie eindeutige Geräusche aus dem Schlafzimmer. Sie geht langsam nach oben, späht durch die Tür und sieht ihren Mann, wie er und ihre Chefin ergötzlich bumsen. Beschämt schließt sie die Tür und schleicht sich aus dem Haus.
Am nächsten Tag treffen sich die Frauen auf der Arbeit und diskutieren, ob sie nächste Woche wieder früher gehen sollten. Doch die Blondine ist strikt dagegen:
-Auf keinen Fall,Mädels! Gestern wäre ich fast erwischt worden!
Kommen sieben Liliputaner in eine Gärtnerei.
-Na ihr Kleinen? Was kann ich für Euch tun?
-Wir haben gehört, Sie kennen sich mit Wachstum aus, Herr Gärtner.
Eine Blondine steht unter der Dusche und ruft nach ihrem Mann:
-Hey, Dieter, haben wir noch Shampoo?
-Das steht doch in der Duschablage.
-Ja, aber ich weiß nicht, ob ich es nehmen kann ... es ist für trockenes Haar, und ich habe meins gerade erst nass gemacht.
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