Eigene Witze von king
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"Get off my cloud!" tweetete Mick Jagger als Julian Assange einst den Windows Account des Rolling Stone hackte.
Die Rolling Stones mussten kürzlich ihre Tournee absagen. Der Arzt meinte:
-Mr. Jagger, Ihnen geht es nicht gut, und wir müssen Sie in die Klinik einweisen.
-Ach was, organisieren mir Sie eine Bluttransfusion von Keith Richards, dann geht's mir gleich wieder besser.
Wenn man sein Ohr ganz vorsichtig auf die heiße Herdplatte legt, kann man riechen, wie irre man ist.
Visite in der Psychiatrie:
-Herr Doktor, der Vogel da draußen nennt mich fortwährend "paranoides Arschloch".
-Hören Sie etwa einen sprechenden Papagei?
-Nein, Herr Doktor, aber einen morsenden Specht.
-Es gibt ein Leben nach dem Tod, das weiß ich jetzt gewiss.
-Wurdest du auf deine alten Tage noch religiös?
-Nein, geschieden.
-Ich möchte mich von meiner Frau scheiden lassen, Herr Anwalt.
-Aus welche Gründen, der Herr?
-Sie geht jede Nacht aus und zieht von Bar zu Bar.
-Wollen Sie damit andeuten, dass sie Sie betrügt oder gar Alkoholikerin ist?
-Aber nein, sie sucht mich.
-Du frisst ja schon wieder bei McDonalds! Iss mall was Vernüftiges.
-Wie soll ich mich denn gesund ernähren, wenn beim Abbeißen immer die Tomate und der Salat aus dem Burger fällt?
Vor dem Arbeitsgericht:
-Warum haben Sie denn ihren Mitarbeiter aus ihrem Teegeschäft entlassen? Er erledigte doch alle Aufgaben mit großer Zuverlässigkeit.
-Schon, aber er hat immer Kaffeepausen gemacht.
Warum steht ein Schizophrener gern vor dem Spiegel.
Er skypt.
Der Boeing-Chef Dennis A. Muilenburg wird von einem New Yorker Journalisten gefragt:
-Nun, Herr Muilenberg, bauen Sie nach den vielen Softwarepannen und Unfällen keine 737 Max 8 mehr?
-Sicher doch, aber nur noch in kleinen Stückzahlen.
-Wie meinen Sie das?
-Nun, nur noch für Selbstmörder und Islamisten.
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