Eigene Witze von king

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-Warum ist der Heißluftballon abgestürzt?
-Der frischgebackene Ballonfahrer hatte das Lehrbuch offenbar nur überflogen.
Zwei Schwuchteln müssen mit ihrem Ballon in der Serengeti notlanden. Röchelnd schleppen sie sich durch heiße Savanne. Die eine stöhnt:
-Mann, ich verdurste gleich.
Die andere erwidert mit ausgetrocknetem Mund:
-Ja. Hätten wir nur zwei Kanister Wasser statt 20 Tuben Vaseline eingepackt.
Ein Russe, ein Ukrainer und ein Afroamerikaner sitzen im Wartezimmer, während ihre Frauen entbinden. Die Krankenschwester kommt mit den drei Babys heraus und sagt:
-Tut mir leid, werte Herren, die Neugeborenen sind uns leider durcheinandergeraten, und wir haben keine Ahnung, wem welches gehört.
Der Ukrainer springt sofort auf, reißt das schwarzes Kind an sich und rennt Richtung Ausgang. Der Afroamerikaner ist empört und ruft:
-Warte mal, Du Idiot, das kann doch gar nicht sein!
Der Ukrainer schreit sofort zurück:
-Das ist mir doch scheißegal, ich will auf keinen Fall einen Russen!
Der Kandidat für die Software Engineering Stelle mit den besten Qualifikationen wird zum persönlichen Gespräch mit dem Chef der IT-Firma vorgeladen. Er sieht sich Unterlagen und CV kritisch an.
-Hmm, trotz Ihrer ganz hervorragenden Abschlüsse kann ich Sie beim besten Willen nicht einstellen.
-Aber warum denn? Der Personalverantwortliche hat doch bereits …
-Das kann schon sein, aber sie sind leider nicht-binär.
-Ich habe die Hupe in meinem Auto jetzt so programmiert, dass sie wie eine Maschinengewehrsalve klingt.
-Und was soll das bringen?
-Die Leute gehen jetzt viel schneller aus dem Weg.
-Bub, du hängst immer nur rum, und bist müde.
-In mir schlummern eben viele Talente, Omi.
Eine Pudelin hat sich verlaufen, steht am Hauseck und heult wie ein Schlosshund. Kommt ein Mops vorbei.
-Was plärrst du denn hier so rum?
-Buhuhu, Ich finde nicht mehr nach Hause, hab die Spur verloren.
-Ach komm, Fiffi, nicht weinen, ich bring dich heim.
-Findest du den Weg überhaupt?
-No problem, Kleines, ich bin ein Google Mops.
Treffen sich zwei Dackel. Der eine hat eine Zeitung in der Schnauze.
-Wuff, was machst du denn mit der Zeitung, kannste lesen?
-Nein, die ist für mein Herrchen. Hol ich jeden Morgen.
-Hat er dich abgerichtet und dressiert?
-Keine Spur, das brachte ich mir selbst bei.
-Wow! Dann bist du ja ein echter Autodidackel!
Fritzchen kommt in die Schule und erzählt seiner Lehrerin, er habe eine Katze gefunden, aber sie war schon tot.
-Woher weißt du, dass die Katze tot war?, fragt die Lehrerin.
-Ich habe ihr ins Ohr gepisst und sie hat sich nicht mehr bewegt.
Die Lehrerin ist entsetzt.
-Du hast WAS gemacht, du kleines Dreckschweinchen?
-Ich habe mich vorgebeugt, machte 'Pssst' in ihr Ohr, und sie hat sich nicht bewegt.
Die Lehrerin fragt in der Klasse:
-Kinder, erzählt mir mal, was ihr zu Hause noch braucht.
Susi meldet sich:
-Wir bräuchten mal einen größeren Fernseher.
Darauf meldet sich Klein-Erna
-Wir könnten schon mal ein besseres Auto gebrauchen.
Die Lehrerin blickt Fritzchen an
-Wir brauchen nichts, Frau Lehrerin.
-Ach was, komm Fritzchen, jeder braucht doch irgendetwas.
-Aber nein, Frau Lehrerin, meine Schwester brachte gestern Abend ihren neuen Freund mit nach Hause und Papa sagte nur:
-Was? Ein Türke? Na dann gute Nacht, das ist das einzige, was uns noch fehlte.

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