Eigene Witze von king
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-Veganer genauso grausam wie die Hummerfresser.
-Aber wieso denn? Die schützen doch die Tiere.
-Aber sie werfen Karotten nackend ins kochende Wasser.
-Sag mal, wie sieht es denn bei Euch im Garten aus?
-Der Landschaftsgärtner hatte sich gestern in den Fuß gehackt, jetzt haben wir Rote Beete.
-Schon wieder Stau wegen den scheiß Klimaklebern!
-Ja, aber in Bayern steckt Polizei ab sofort in Uhu-Haft.
Ein Mann torkelt völlig betrunken aus der Kneipe. Er wandert am Flussufer entlang und versucht, sich an seinen Heimweg zu erinnern, als er auf einen Prediger trifft, der, à la Johannes, Menschen im Fluss tauft. Er geht ins Wasser und stößt dabei mit dem Prediger zusammen. Der Prediger dreht sich um und wird fast vom Alkoholgeruch überwältigt, woraufhin er den Betrunkenen fragt:
-Bist du bereit, Jesus zu erkennen?
Der Betrunkene lallt:
-Klar!
Da packt ihn der Prediger und taucht ihn ins Wasser. Er zieht ihn zurück und fragt:
-Bruder, hast du Jesus erkannt?
Der Betrunkene antwortet:
-Nein, ich habe Jesus gesehen!
Der Prediger ist schockert, taucht ihn noch einmal unter, aber ein wenig länger. Er zieht ihn wieder aus dem Wasser und fragt:
-Hast du jetzt Jesus erkannt, Bruder?
-Nein, ich habe Jesus nicht erkannt!
Jetzt ist der Prediger mit seinem Latein am Ende und taucht den Betrunkenen erneut unter - aber diesmal hält er ihn etwa 30 Sekunden lang unten, und als er beginnt, mit Armen und Beinen um sich zu schlagen, zieht er ihn hoch und fragt den Betrunkenen erneut:
-Um Himmels willen, hast du jetzt endlich Jesus erkannt!
Der Betrunkene taumelt, wischt sich die Augen, hustet ein Wasser aus, holt Luft und sagt zu dem Täufer:
-Heiliger Mann, sind sie sicher, dass er hier hineingefallen ist?
Wie nennt man ein einäugiges Orakel?
Monokel.
-Ich habe letzte Nacht mit einem Mädchen geschlafen, das bei Amazon arbeitet.
-Ohne Scheiß, und wie war es?
-Ganz ok, aber heute früh habe ich WhatsApp von ihr bekommen, in der stand: Leute, die mit mir geschlafen haben, haben auch ein Set zur Erkennung von Geschlechtskrankheiten und diese 5-Sterne-Genitalwarzen-Creme gekauft.
Welchen Schnellimbiss besuchen Kannibalen am liebsten?...
... Five guys.
Kommt eine Blondine in ein Dekofachgeschäft in Kempten und bewundert Holzschweine.
-Was sind denn das?
-Diese Schweine wurden von einem Künstler unserer Stadt aus einem ganzen Holzstamm von Hand geschnitzt.
-Ach, dann sind das ja echte Spanferkel?
-Moin Hein, du kommst ja mit dem Bus! Ist dein Auto kaputt?
-Nei, Fietje, hab eine Steuererhöhung bekommen, jetzt komm ich näch mehr an mein Lenkrad.
-Herr Doktor, könnten Sie mir etwas für meine Leber empfehlen?
-Natürlich, nehmen Sie Zwiebel, Äpfel, Pfeffer und Salz.
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