Eigene Witze von king
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Der Elektromeister schnauzt den neuen Lehrling an:
-Du stellst Dich an wie ein Hund zum Scheißen, bist Du farbenblind oder was?
-Meister, ich habe leider zwei rechte Hände.
-Das heißt "zwei linke Hände", Du Vollpfeife.
-Aber ich bin Linkshänder, Meister.
Nach dem ewigen Transferhickhack um Jerome Boateng kommt er etwas deprimiert zum Trainer gelaufen.
-Mann, Trainer, so langsam komme ich mir vor wie ein Zootier.
-Logisch, Boss, keiner ist so nah am Gorilla wie Du.
-Alex Azar, der Chef des amerikanischen HHS, ruft beim chinesischen Staatspräsidenten Xi Jinping an.
-Well, wenn Sie uns schon einen Virus schicken, nennen Sie ihn das nächste Mal gefälligst anders.
-Walum, Mistel Azal?
-Hätten Sie ihn KFC-19 genannt, könnten wir die Fettleibigkeit unserer Landsleute gleich mit in den Griff bekommen.
Neulich in der Rechtsmedizin der Uni Frankfurt.
-Nun, Doktor, wann trat bei dem Ermordeten die nigro mortis ein?
-Sie meinen wohl rigor mortis, Herr Kommissar!
-Soweit ich sehe, ist die Leiche schwarz, oder nicht, Herr Doktor?
Unterhalten sich zwei Malerlehrlinge.
-Seit ihn seine Frau verließ, geht mein Meister noch mehr in seinem Beruf auf.
-Gut so, lässt sich nicht unterkriegen, der Mann.
-Jetzt schläft er mit dem Pinsel in der Hand und Kleister auf dem Bauch.
Eine Frau sitzt mit ihrer Dogge im Wartezimmer beim Tierarzt. Plötzlich kommt ihre Freundin mit einem Rottweiler herein.
-Ja hallo, du auch hier? Was ist denn mit Deinem Hund los?
-Scheißrüde! Ich habe die Nase voll von ihm, er reibt sich an allem, an den Beinen der Leute, den Möbeln und macht auch vor kleinen Kindern nicht halt. Gestern Abend versuchte er meine kleine Katze zu besteigen und hat sie fast dabei getötet. Jetzt lasse ich ihn kastrieren und hoffe, das bremst ihn ein.
-So sind sie eben. Meine Dogge verhält sich ähnlich. Neulich ließ ich ein heißes Bad einlaufen, und - hast du nicht gesehen - bestieg er mich von hinten! Ich brauchte zwanzig Minuten, um den kräftigen Kerl loszuwerden!
-Ach! Bist Du auch hier, um ihn kastrieren zu lassen?
-Aber nein, ich lasse seine Krallen stutzen.
-Was hat sich nach dem Sieg der Taliban in Afghanistan geändert?
-Definitiv weniger "Hello Kitty", dafür mehr "Bye-bye Kliti".
Klingelt ein Mädchen, ganz in Rot gekleidet, an der Haustür. Der Hausherr öffnet und das Mädchen fragt:
-Süßes oder Saures?
Der Hausherr ist verärgert und erwidert.
-Hast Du einen Knall, Du dummes Fötzchen? Halloween war Anfang der Woche!
Das Mädchen zeigt auf ihre Verkleidung und antwortet:
-Schon, aber ich bin eine Periode, und komme leider zu spät.
-Warum lächeln Bräute bei ihrer Hochzeit immer so verklärt?
-Natürlich wie sie glücklich sind, was für eine dumme Frage.
-Mitnichten. Weil sie ab jetzt keinen mehr blasen müssen.
Wenn Bauern fleißig Pornos gucken, vögeln Hähne eifrig Glucken.
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