Eigene Witze von king

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Was ist der Unterschied zwischen einem alten Witz und einem alten AfD Vorsitzenden.
Ein alter Witz ist lustiger.
-Moin Hein, du hast ja man nen neuen Hund?
-Jou, Fietje, das is ein Labrador.
-Bist du blöd, Hein? Ich kenn viele, die wurden damit blind.
Kommt ein Mann zum Proktologen.
-Herr Doktor, mein Arschloch ist so groß wie die Öffnung eines Mülleimers und schmerzt sehr stark.
-Dann wollen wir mal sehen, lassen Sie doch mal die Hosen runter.
-Sie haben recht, Ihr Anus ist ungewöhnlich stark geweitet und gerötet. Ist das angeboren?
-Aber nein, ich war in Afrika auf Safari und ein Elefant vergewaltigte mich.
-Sachen gibt's, aber haben Elefanten wirklich so dicke Penisse?
-Nein, das Schwein hatte mich zuvor noch gefingert.
-Ich glaube fest an Telekinese.
-Was bist denn du für ein Blödmann?
-Ich kann allein mit schmutzigen Gedanken meinen Penis heben.
Die meisten Fahrradfahrer sind Rot-Grün-Blind.
Was ist drei Meter breit, liegt am Straßenrand und wartet bis ein Arschloch vorkommt?
Ein Fahrradweg.
Kevin, der Azubi, darf beim Uhrmachermeister seine erste Armbanduhr reparieren.
-Hier Kevin, die Uhr geht zwei Minuten pro Tag vor. Versuch mal dein Glück.
Kevin kommt nach ein paar Stunden zum Meister.
-Chef, leider geht sie jetzt gar nicht mehr.
Der Chef schaut auf die Uhr, hält sie ans Ohr, nichts rührt sich.
-Wie hast du denn diesen Pfusch hinbekommen?
-Ich wollte den Minutenzeiger mit Sekundenkleber bremsen.
-Und? Hast du die Führerscheinprüfung bestanden?
-Nein, ich bin durchgefallen, weil ich herausragend eingeparkt habe.
Nach erfolgreicher Fliegenjagd hat man eine an der Klatsche.
Neulich im Restaurant:
-Entschuldigung der Herr, wir haben Ihnen Spanferkel statt Frischlingsbraten serviert.
-Aber das macht doch nichts, ist halb so Wild.

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