Eigene Witze von king
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Streiten sich zwei Philosophen:
-Sie Ignorant! Sie haben ja ein Brett vor der Locke!
-Und bei Ihnen ist es schon ein Stück Kantholz.
Der Zirkus ist nach längerer Zeit wieder in der Stadt. Nach der Abendvorstellung spricht eine Frau den Direktor an:
-Herr Zirkusdirektor, damals hatten Sie doch immer so einen superstarken Muskelprotz, der ein Stahlrohr über seiner riesigen, harten Männlichkeit bog.
-Genau, aber er ist berufsunfähig. Seine Handgelenke sind im Eimer.
Neulich im Delphinarium:
-Der Delphin da hinten verhält sich total cholerisch.
-Ja, an manchen Tagen ist das ein richtiger Ausflipper.
Alle Kinder essen Pommes, nur nicht Heidrun,...
... die frisst Brathuhn.
Alle Kinder essen Sojaschnitzel, nur nicht Peter Brings, ...
... der frisst Chicken wings.
Der Grillmeister legt das Fleisch auf den Hightech-Grill.
-Wo hast Du denn das Grillgut her?
-Vom Lidl, Sonderangebot, supergünstig.
-Dann ist das Grillschlecht.
Eine Handvoll Rucksacktouristen durchstreifen mit einem indigenen Führer den Amazonasdschungel. Als die Nacht hereinbricht, sind sie gezwungen, anzuhalten und ein Lager aufzuschlagen.
Ohne Vorwarnung beginnt in der Ferne ein seltsames, wildes Trommeln. Es wird immer lauter und unrhythmischer. Die Touristen werden nervös und ängstlich. Der indigene Führer beschwichtigt sie mit einem befremdlichen Tonfall:
-Macht euch keine Sorgen, solange Ihr das Trommeln hört, seid Ihr sicher. Schlimm wird es erst, wenn das Trommeln aufhört.
-Was passiert dann?, fragen die Touristen ängstlich.
-Dann kommt das Gitarrensolo.
-Wie siehst Du denn aus, überall Schrammen im Gesicht?
-Leider, ein Fahrradunfall, habe ja zur Zeit keinen Führerschein. Also radelte ich zum Edeka, kaufte eine Flasche Gin und legte sie in den Fahrradkorb.
Dann dachte ich, sollte ich vom Fahrrad fallen, geht ja die Flasche kaputt. Also trank ich die Flasche schon vor dem Losfahren aus.
-Bist Du noch ganz dicht?
-Im Gegenteil! Das war eine weise Entscheidung, auf dem Heimweg fiel ich tatsächlich sieben Mal vom Rad.
Fritz Bocks loggt sich in die Online-Bar ein.
-Moin, Fritz, was möchtest Du trinken?
-Ich hätte gern einen Skypepirinha.
-Ja, kommt sofort. Voilà. Hier, Zoom Wohl.
-Der "Bestattungs-Ede" ist ja insolvent. Ich dachte das wäre eine krisensichere Branche.
-Offenbar hat einer der Sargverkäufer die Kunden immer reingelegt.
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