Eigene Witze von king
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Warum ist die A-Klasse das lustigste Auto?
Es ist ein Scherzedes.
Ein Boomer, ein Millennial und ein Gen Z Bub kommen in eine Bar. Sie setzen sich an einen Tisch und bestellen eine Flasche Whiskey. Der Boomer schenkt sich ein großes Glas ein und sagt:
-Ich habe alles geschafft, also steht mir ein großes Glas Whiskey zu.
Dann schnappt sich der Millennial die Flasche, schenkt sich ein mittelgroßes Glas ein und sagt:
-Ich habe einen Doktor mit summa cum laude, aber niemand stellt mich ein, also schenk ich mir ein auch ein großes Glas ein.
Beide wenden sich an den Gen-Zler und fragen:
-Und du? Was trinkst du?
-Nichts, ihr habt ja schon die Flasche leer gemacht.
Der kleine, aber zwischenzeitlich schon hinreichend alberne Einstein bekommt von Frau Mama eine Buchstabensuppe vorgesetzt.
-Hier Bub, iss, damit aus dir mal was wird.
-Ah, Mama, Buchstabensuppe! Muss ich die mit dem S-Löffel oder dem T-Löffel essen?
Ein Ostfriese will endlich zur See fahren und fragt den Kapitän, ob er auf seinem Schiff anheuern kann.
-Min Jung, hast du überhaupt Erfahrung auf See?
-Nein Herr, Kapitän, und ich bin ein ehrlicher Mensch.
-Nu gut, wo du so ehrlich bist.
Der Kapitän beschließt ihm also eine Chance zu geben. Er soll zunächst das Deck schrubben. Nach drei Wochen ist das ganze Deck sauber und der Kapitän ist zufrieden. Plötzlich rauscht ein großer Brecher über das Schiff und fegt den Ostfriesen über Bord.
Der erste Offizier schreit aufgeregt:
-Kapitän, du hast doch den ostfriesischen Scheißkerl angestellt, der behauptete, er sei so ehrlich.
-Ja klar.
-Von wegen ehrlich. Dieser Arsch hat gerade den Schrubber mitgenommen, als er von Bord ging.
Neulich im Streichelzoo.
-Schau mal, Papa, das Häschen dahinten frisst ja eine Bockwurst statt einer Möhre!
-Wahrscheinlich hat der Rammler die Schnauze voll, immer mit Veganern verglichen zu werden.
Der Perd
Der Perd ist ein vieler toller Tier.
Er galoppert über Felders und Dächers.
Da kommt der Pauer und haut dem Perd eins vors Pfentil.
Da lacht der Perd.
Wie lacht der Perd? Wüüüüüüüüühaahhhbrrrrrrrrrrrrrrr!
Sehr geehrte hochwohlgeborene Kritiker, bedenket auch wenn dem Schöpfer dieses metaphorischen Kleinodes etwas Göttliches anhaftet, so ist er auch nur ein normaler Mensch dessen mannigfaltige, spirituelle Aura sich durch Mutter Theresas Titten manifestiert.
PS: Der Urheber dieser Zeilen kann auch mit seiner Hand und seiner Achselhöhle lustige Geräusche machen.
-Was treibst du so im Leben?
-Ich überquere wie das Huhn die Straßenseite und frage mich dabei warum, gehe oft in eine Bar, komme immer wieder zum Arzt, klopfe an der Tür und wechsle öfter eine Glühbirne.
-Was? Willst du mich verarschen?
-Mein Leben ist ein Witz.
-Mann, gestern hatte ich den besten Sex seit langem. Ich hatte eine Frau mit einem Glasauge getroffen, wir verstanden uns sofort und sie ließ mich tatsächlich in ihre leere Augenhöhle ficken. Passgenau und wahnsinnig geil.
-Hammer, sehr ungewöhnlich.
-Und Humor hat sie auch. Als ich vorschlug, am Wochenende wieder zu kommen, meinte sie, gern, sie würde die Augen offenhalten.
Allen Kindern steht die Scheiße bis zum Halse, nur nicht Rainer, der ist kleiner.
-Herr Ober, die Suppe ist ja ganz versalzen.
-Leider, der Koch hat zu viel gesoffen.
-Ja und was hat das damit zu tun?
-Naja, Trunkenheit am Streuer.
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