Eigene Witze von king
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Die Polizei stoppt einen Haselnuss-Schokoladen-Kleintransporter auf der Autobahn, da er bei Mailand mit 210 km/h geblitzt wurde. Die Beamten stellen den Fahrer zur Rede:
- Sei pazzo, stupido? Das hält doch dieser Wagen gar nicht aus!
-Si, si, signor Carabinieri, das ist ein Ferrari Rocher.
Ein Mann fuhr im Regionalzug von Norddeich Mole nach Bremen und aß eine Tüte mit frischen Krabben. Er riss deren Köpfe und Schalen ab und warf sie aus dem Fenster. Nachdem er ein paar von ihnen verschlungen hatte, sagte eine Frau, die ihm gegenüber saß:
-Würden Sie das bitte lassen? Das ist ekelhaft, das ständig sehen zu müssen.
Der Mann wurde ungehalten und antwortete:
-Meine Werteste, aber das hat nichts mit Ihnen zu tun, ich habe meine Fahrkarte bezahlt und kann in diesem Zug machen, was ich will.
Er fuhr fort, die Köpfe und Schalen abzureißen, sie aus dem Fenster zu werfen und die Krabben zu verspeisen. Endlich war die Tüte leer, und er lehnte sich zurück, um ein wenig zu schlafen. Aber die Frau begann zu stricken, und das unaufhörliche Klicken ihrer Stricknadeln hinderte ihm am Schlaf. Nach einer Weile setzt er sich wieder auf und sagt zu der Frau:
-Könnten Sie mit diesem Lärm aufhören, Sie sehen doch, dass ich versuche zu schlafen.
-Werter Herr, aber das hat nichts mit Ihnen zu tun. Ich habe für mein Ticket bezahlt und werde in diesem Zug tun, was ich will.
Daraufhin packte der Mann das Strickzeug der Frau und warf es aus dem Fenster. Die Frau stand sofort auf und zog die Notbremse. Der Mann brach in Gelächter aus:
-Hahaha, dafür bekommen Sie 200 Euro Strafe!
-Macht nichts, aber Sie bekommen ein paar Jahre Knast, wenn die Polizei Ihre Finger riecht.
-Mann, der Wolodymyr Selenskyj macht im Krieg einen guten Job. Dabei war er mal Komiker und Schauspieler.
-Unser amtierender Bundeskanzler Scholz geht den umgekehrten Weg. Er war mal Politiker, aber jetzt macht er einen auf Pantomime.
-Manche Experten meinen, Putin zeige Symptome einer seltenen Geisteskrankheit.
-Stimmt, KI.
-Blödmann.
-Doch! Künstliche Ignoranz.
-Ich denke oft drüber nach, mich in eine Frau zu verwandeln.
-Ach, bist du auch einer von diesen Transgendertypen?
-In der Tat, ich bin mir allerdings nicht sicher, ob ich mir nach der Operation eine Gehaltskürzung bei der Arbeit noch leisten kann.
-Was ist das Schlimmste an einer Lungentransplantation?
-Naja, das ist keine leichte Operation, die Abstoßungsreaktionen? Die Nachsorge?
-Nee. Das erste Stück Schleim ist nicht von dir selbst.
-Du hast ja mit deinem Schuhgeschäft schon Pleite gemacht?!
-Leider. Ich erfand die Gummisandale für einbeinige Menschen. Die war ein Flop.
Kommt Queen Kong ins Menstruationstassenfachgeschäft.
-Sie wünschen, die Dame?
-Haben Sie die Tassen auch in XXXXXXXXXXL?
-Sind die Pfälzer eigentlich alle Moslems?
-Wie kommst du denn auf so einen Scheiß?
-Die sagen immer Allah hopp, Allah dann, Allah gut und all so Zeug.
Ein Österreicher und ein Deutscher sitzen im Flieger nach Zentralafrika nebeneinander.
-So, fliagst a noch Afrika?, fragt der Österreicher.
-Wie bitte? Sie müssen ein bisschen lauter sprechen, ich verstehe so schlecht!
-Obst ah nach Afrika fliagst, hob I die gfrog!
Der Deutsche nickt. Nach 1/2 Stunde meldet sich der Kapitän:
-Wir haben jetzt unsere zugewiesene Flughöhe von 10.700 Metern erreicht.
-Was hat er gesagt?
-Mia san hoibwegs hoch om.
Eine weitere halbe Stunde später wieder der Kapitän:
-Wir haben jetzt eine Außentemperatur von -59°C.
-Was hat er gesagt?
-Drausst is vafluacht koid.
Vor dem Beginn des Landeanflug meldet der Kapitän:
-Nun noch ein paar nützliche Informationen über Land und Leute:
-Zirka 50% haben AIDS und die anderen 50% Bronchitis.
-Was hat er gesagt?
-De wos huaschtn kaunschd pudarn.
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