Eigene Witze von king
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Der neue Botschafter der USA, Douglas Macgregor, wird von einem Journalisten in Berlin gefragt, warum er denn Präsident Trump so ergebungslos diene.
-Nun, das ist sehr einfach, weil er für mich der personifizierte amerikanische Traum ist!
-Wie bitte? Der Mann ist ungebildet, wissentlich ignorant, egoistisch, unhöflich, gierig, ein geiler Mösengrabscher...aber halt, wenn ich mir Sie jetzt genauer ansehe, beginne ich zu verstehen, was Sie meinen.
-Präsident Trump, verurteilen Sie den Polizisten Derek Chauvin der den schwarzen George Floyd auf dem Gewissen hat?
-Natürlich nicht, er wurde lediglich seinem Namen gerecht.
-Wie meinen Sie das?
-Er verhielt sich einfach ein wenig zu chauvinistisch.
Roger Federer im Interview mit dem SRF1:
-Herr Federer, Sie wurden ja immer stark von ihren Fans unterstützt. Kein Wunder, dass Sie so eine erfolgreiche Karriere hinlegen konnten.
-Stimmt schon, die vielen Schweizer Flaggen auf dem Court waren für mich schon ein dickes Plus. Odr, hä?
-Die Austria Telekom Group A1 und die Bundesregierung in Wien nahmen die Lehren aus der Coronapandemie zum Anlass, die nächsten Nationalratswahlen über das Telefonnetz durchzuführen.
-Ach? Und wie soll das funktionieren?
-Jedes Telefon erhält jetzt eine absolut sichere Kurzwahltaste.
Während einer Pause zwischen zwei Wahlkampfreden des US-Präsidenten lehnte sich Melania Trump zu dem Immunologen Anthony Fauci hinüber:
-Toni, ich habe meinem Mann einen Papagei zum Geburtstag gekauft. Der Vogel ist wirklich klug, und Donald hat ihm bereits 20 Sätze aus der Amerikanischen Verfassung beigebracht.
-Wow, das ist ziemlich beeindruckend, aber Du weißt, dass er die Worte nur wiederholt - er versteht nicht wirklich, was sie bedeuten.
-Yeah, Toni, ich weiß, aber der Papagei versteht's ja auch nicht.
Die brunzdumme Blondine ist zum Fick- und Saufurlaub auf die Balearen geflogen. Kurz vor ihrer Rückreise ruft sie voller Panik zu Hause an.
-Mama, Mama, ich soll wegen Covid-19 vierzehn Tage in Quarantäne gehen.
-Ja, mein Kind, und wo ist das Problem?
-Ich kann das gar nicht auf Googlemaps finden.
Der berühmte Pirat Francois le Clerc stand einst vor Gericht. Der Richter schaute ihn ernsthaft an:
-So, so, ich soll also ihren Maat wegen Körperverletzung zu 100 Golddukaten Schmerzensgeld drankriegen?
-Sehr wohl, Euer Ehren, der kleine Wicht hatte mir im Schlaf das Holzbein angesägt.
-Aber Monsieur, da handelt es sich doch eher um Sachbeschädigung.
Neulich im Gericht.
-Nun, Frau Angeklagte, wie alt sind Sie?
-Ich bin 86 Jahre alt, Euer Ehren.
-Ich bitte Sie dem hohen Gericht mit Ihren eigenen Worten erzählen, was Ihnen genau passiert ist.
-Nun, Euer Ehren, ich saß an einem warmen Frühlingsabend auf meiner Hollywoodschaukel auf der Veranda, als ein junger Mann auf die Veranda kam und sich neben mich setzte.
-Kannten Sie ihn?
-Nein, aber er war zuerst sehr freundlich zu mir.
-Was ist passiert, nachdem er sich hingesetzt hat?
-Er begann meinen Oberschenkel zu streichen.
-Oh. Haben Sie ihm das verboten?
-Aber, nein warum? Nein, ich habe ihn gewähren lassen.
-Aha. Und warum? Es handelte sich doch um Zudringlichkeiten.
-Nun, es fühlte sich gut an Seit mein Mann vor etwa 30 starb, vermisste ich dieses Gefühl.
-Ähem. Und was geschah dann?
-Dann begann er meine Brüste zu massieren und meine Scheide zu streicheln.
-Hüstel. Haben Sie ihn dann Einhalt geboten?
-Nein, nein.
-Und warum nicht?
-Ja, warum nicht? Weil ich mich plötzlich wieder lebendig und erregt fühlte. Ich habe mich seit Jahren nicht mehr so gut gefühlt!
-Was geschah dann?
-Nun, ich war mittlerweile scharf, dass ich mich einfach hinlegte und zu ihm sagte: 'Nimm mich, junger Mann. Nimm mich voll und ganz, hier und jetzt!'
-Und, hat er sie genommen?
-Verdammt nochmal, nein! Er lachte nur 'April, April!' und da habe ich den kleinen Wichser mit dem alten Gewehr meines Mannes erschossen.
-Meine neue Freundin hat wirklich Klasse...
-Tolle Figur? Mit allem drum und dran?
-...nicht die Bohne, sie ist Lehrerin.
Der Lehrer hält ein Stück Schnur hoch und spannt sie zwischen seinen Händen.
-Nun, schätzt mal, wie lang ist die Schur? Wer am nächsten dran ist bekommt ein Lob. Fritzchen?
-Ganz einfach, Herr Lehrer, zweimal die halbe Länge.
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