Eigene Witze von king
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-Ich war gestern wegen meinen Erektionsproblemen bei einem Wunderheiler.
-Nützte es was?
-Alles Quatsch. Der Scharlatan war so scheiße, dass sogar ein Mann aus seinem Rollstuhl aufstand und kopfschüttelnd hinausging.
Beim Vorstellungsgespräch:
-Wo sehen Sie sich in fünf Jahren?
-Ich würde sagen, meine größte Schwäche ist das Zuhören.
Fallen zwei Eicheln vom Baum. Sagt die eine zur anderen:
-Hoffentlich frisst uns jetzt kein Wildschwein.
-Keine Sorge, wir stellen und einfach tot.
-Und wie machen wir das?
-Wir stellen einfach unser l nach vorne.
-Helfen würde uns ein schnelles Tor und ein schneller Abpfiff. Und vielleicht sollten wir ja den Mannschaftbus gleich vor dem Stadiontor parken.
(Thomas Tuchel (Trainer FC Bayern) zu Harry Kane (englischer Neubayer), vor dem Spiel gegen Leipzig, 12. 8. 2023)
Eine Blondine bekommt von ihrer Mutter zu Weihnachten eine Smartwatch geschenkt. Sie sagt ihr, dass sie immer 10.000 Schritte am Tag gehen soll, das sei gut für die Gesundheit. Abends, es ist 23.30 Uhr, hört ihr Freund die ganze Zeit Schritte in der Küche. Er geht rüber und sieht, wie sie dauernd rückwärts durch die Küche geht.
-Spinnst Du? Was machst du denn da?
-Mama sagte, ich soll 10.000 Schritte am Tag machen – und ich war schon bei 10.900!
Woran erkennen man, dass ein Tankwart gern Pornos guckt?
Während des Tankens reißt er unerwartet die Pistole aus dem Tank, und spritzt drei, viermal das Benzin über das ganze Auto.
-Alle Mazdas waren schon immer Hybridfahrzeuge.
-Das ist doch nicht wahr!
-Natürlich. Sie verbrennen sowohl Benzin als auch Motoröl.
-Bill Clinton war der effektivste Präsident der USA.
-Wie kommst du denn darauf?
-Er war immer hart bei der Arbeit.
-Ich mag beschnittene Frauen aus Afrika ohne Klitoris sehr gern.
-Wieso denn das? Weil sie so rassig sind?
-Auch, aber vor allem ist es scheißegal, ob sie kommen oder nicht.
Zum Eindämmen der Virusausbreitung in den USA veranlasst Präsident Trump die sofortige Vernichtung von Corona-Bier.
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