Eigene Witze von king
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-Herr Doktor, ich glaube, ich höre schlecht.
-Gut. Schreiten wir erst zur Anamnese und beschreiben Sie mir die Symptome.
-Gern, Homer ist ein faules Arschloch, Marge hat mit ihren blauen Haaren wirklich eine Scheißfrisur und Maggie sieht mit ihrem Schnuller einfach dämlich aus.
Eine Vollschwuchtel kommt zum Arzt und hat einen rosafarbenen Pogo Hüpfstab tief im Hintern stecken.
-Herr Doktor, könnten Sie mir ein Schmerzmittel verschreiben?
-Klar, aber, mein Herr, das wird Ihnen längerfristig nicht viel helfen.
-Doch, Herr Doktor, dann tut nämlich mein Kopf nicht so weh, wenn ich an die Decke schlage.
Neulich beim Sektempfang:
-Guten Tag, der Herr, und sind Sie von Beruf?
-Ich bin Mikrobiologe.
-Ach nee, jetzt, was? Dafür sind sie aber recht groß.
-Wieso redest du heute so geschwollen?
-Des Nachmittags eine Wespe mich stach.
Der australische Starsurfer Mick Fanning wurde nach seiner neuen Freundin gefragt.
-Oh, das ist Betsy, eine Frisöse.
-Ach, warum denn eine Frisöse?
-Well, sie macht die beste Dauerwelle.
-Bei uns kommt kei Tropfe Alkohol uff de Tisch.
-Seid ihr zum Islam konvertiert?
-Awa! Noi, mir senn Schwoba, mir verschütte nix.
Mesut Özil wird schwer gefoult, er liegt am Boden und krümmt sich vor Schmerzen. Toni Kroos meint:
-Oh, Mesut, Dein Schienbein ist garantiert gebrochen.
-Woher willst Du denn das wissen? stöhnt Özil auf.
-Jedenfalls hat das ganz heftig "kanack" gemacht.
In der Türkei sind die Ziegenpreise schon wieder gestiegen.
Sie kosten jetzt 100 Türk Lirasi pro Stunde.
-Pamela Anderson hat einen Organspendeausweis.
-Ach? Ist das nicht die blonde Baywatch MILF mit den Allmachtstitten?
-Genau. Wenn sie stirbt bekommt ein altes Kamel zwei neue Höcker.
Auf alle Fälle:
Wer oder was? Nominativ.
Wessen? Genitiv.
Wem? Dativ.
Wen oder was? Akkusativ.
Wenn oder wann? Palliativ.
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