Eigene Witze von king
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Treffen sich zwei Marketing-Fuzzis.
-Mit welcher Art von Werbeclips können wir unser neues Toilettenpapier besser unter die Leute bringen?
-Ganz einfach. Wir behaupten eine neue Pandemie ist im Anmarsch.
Neulich an der Bayrisch – Tschechischen Grenze.
-Ich kann Sie hier nicht einreisen lassen. Corona, vastengs?
-Abärr Härr Gränzärr, ich haben negativ Corronnatest.
-Dös kann scho sei, aber Sie trang eine Anstecknadel, do an Ihra Jobbm.
-Herr Laschet, was gedenken Sie, im Falle einer Kanzlerschaft, eigentlich für die Vollbeschäftigung zu tun?
-Ganz einfach, Frau Slomka, wir veranstalten in den Arbeitsämtern, also in allen örtlichen Agenturen für Arbeit eine Tombola und verkaufen Arbeitslose.
Alle Schwuckis ficken Hans, nur nicht ...
... Franz, den biss Hans in den Schwanz.
-Gesunde Ernährung ist gar nicht schwierig. Sie müssen einfach bunt essen, rot, grün, gelb, orange, am besten von allen Farben etwa eine ähnliche Menge.
-Aber das habe ich seit Wochen gemacht, Frau Ernährungsberaterin. verlor aber trotzdem kein Gramm an Gewicht.
-Ich bitte Sie, das kann doch gar nicht sein.
-Doch, immer nach dem Schweinenacken mit Pommes habe ich je eine Schale mit roten, grünen, orangen, gelben, violetten und sogar blauen Smarties gegessen.
Wladimir Putin wurde von einem seiner höchsten Generäle über den Kriegsverlauf unterrichtet.
-Ich habe heute Morgen eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie, Genosse Präsident.
-Lassen Sie uns die gute Nachricht hören, General.
Geheimdienstberichte zufolge, sind die letzten Waffen, die die Ukraine erhielt größten Teils beschädigt und veraltet. Sie stellen für unsere Truppen viele von ihnen für uns überhaupt keine Bedrohung dar.
-Ausgezeichnet! Endlich könnte sich die Lage zu unseren Gunsten wenden! Was ist die schlechte Nachricht?
Der General ruckelt auf dem Stuhl hin und her.
-Nun, Genosse Präsident. Ein großer Teil unserer besten Waffen und Munition wurde gestern Nacht zum Beutegut.
-Chuck Norris überschritt den Point-of-no-return.
-Ach du Scheiße, und dann?
-Er kehrte zurück.
Halbstarkenfritzchen kommt zu spät ins Klassenzimmer, nachdem es auf dem Flur stark rumste. Der Lehrer fragt
-Fritz, was war das gerade für ein Geräusch?
-Tschuldigung, aber meine Lederjacke fiel auf den Boden.
-Und warum war es so laut?
-Weil ich sie anhatte, als sie auf dem Boden fiel.
Treffen sich zwei Schneemänner.
-Gut, dass ich Dich seh. Du schuldest mit immer noch 20 Euro.
-Stimmt, aber warte bin zum Frühjahr, da bin ich wieder flüssig.
Letzte Worte von James Brown: I...
... don't feel good.
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