Eigene Witze von king
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Wohin bringen Bananen morgens ihre Kleinen hin?
In die Chikita.
Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe.
-Mann, warum bist du denn so schlecht drauf?
-Ich hab dir doch von diesem wilden Feger aus unserer Firma erzählt. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, allein wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen.
-Ist doch super. Und? Wie war's?
-Naja. Weil ich solch eine Angst vor einem Spontanständer hatte, hab ich mir meinen Schwanz mit NATO Tape am Bein festgeklebt.
-Geniale Idee!
-Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock und aus der Bluse quellenden Titten raus.
-Mann, mach's nicht so spannend! Und dann?
-Dann trat ich ihr voll ins Gesicht...
-Ich habe heute während des Praktikums mein ganzes Peroxynitrit verschüttet.
-Ach du Scheiße, und was hat der Professor gesagt?
-Etwas wie 'ONOO-'.
Treffen sich zwei Mathematiker.
-Haben Sie schon die neueste Veröffentlichung zur statistischen Maßtheorie gelesen?
-Wahrscheinlich, Herr Kollege, sehr wahrscheinlich.
-Deine neue Flamme hat aber ein ansteckendes Lachen.
-Ich weiß, seit ich sie kenne, habe ich Herpes.
Eine Prostituierte kommt zum Arzt:
-Herr Doktor, mir läuft abends nach der Arbeit immer die Nase, habe aber keinen Schnupfen.
-Arbeiten Sie mit oder ohne Gummi?
-Immer ohne, Herr Doktor.
-Puh, ich denke sie sind dann einfach voll.
Der Bundespräsident trifft sich mit den Überlebenden der Konzentrationslager. Einer der Veteranen klagt:
-Herr Bundesprsident! Ich werde nie vergessen, was mir damals passierte!
-Das kann ich sehr gut verstehen.
-Nein, das können Sie nicht, Herr Bundespräsident!
-Dann erzählen Sie mal.
-Dreimal wurde ich bei der Beförderung übergangen!!!
Gestern in Randersacker.
-Abdul, sollen wir nicht Deutschland wieder verlassen und zurück nach Mogadishu gehen?
-Aber um Allahs willen, Frau, warum?
-Hier laufen doch dauernd so verrückte Djihadisten mit gezückten Messern herum.
Neulich im Verteidigungsministerium.
-Wenn wir nur wüssten, was Putin plant, Ukraine, Belarus, Kasachstan, dauernd Stress mit dem Baltikum und so weiter und so fort.
-Ganz einfach, Frau Ministerin, er träumt von einer Sowjetreunion.
-Woran erkennt man eine nicht menstruierende Transfrau?
-Wieder so eine Frage eines alten weißen Mannes?
-Überhaupt nicht, er hängt sein Stummelschwänzchen nicht an die großen Glocken.
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