Eigene Witze von king
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-Frau Tessa Ganserer, warum wollen Sie denn jetzt um des Himmels Willen mittels einer Eingabe in den Bundestag den Buchstaben Q verbieten?
-Dem TransO hängt dauernd sein Schwanz raus.
Mickey and Minnie Mouse are sitting in divorce court. The judge looks at Mickey and summarizes:
-Well, Mr. Mouse, I understood you want to divorce because you say she, Minnie Mouse, original name Minerva Mouse, has buck teeth.
-No, no, no! This I deny this in the strongest terms, Your Honour! I didn't say she had buck teeth, I said she's fucking Goofy!
-Heinz, warum musst du eigentlich jeden Tag ins Eckstübchen?
-Hilde, das hab ich von meinem Vadder geerbt, der hatte schon das Indiekneipegen.
Eine Bande von Querdenkern demonstriert vor dem Reichstag. Die meisten halten Schilder mit markigen Sprüchen brüllend in die Höhe. Nur Kevin fällt nicht und der Demoorganisator kommt ihn zu.
-Kevin, Dein Schild ist ganz durchsichtig, was willst Du damit bezwecken?
-Aber Du sagtest doch, jeder soll ein Transparent mitbringen.
Treffen sich zwei Flötistinnen des Orchesters.
-Schon gehört? Unser neuer Dirigent hat sich die C-Dur-Tonleiter auf den Schwanz tätowieren lassen.
-Echt? Spinnt der?
-Keine Ahnung, aber er wollte unbedingt einen Notenständer.
-Wie wecken Sie Ihren schlaftrunkenen Sohn morgens auf, Frau Nachbarin?
-Ich setze einfach die Katze auf sein Bett.
-Und das hilft?
-Klar, der Hund ist ja schon da.
-Hat Horst sein Geburtstagsgeschenk gefallen?
-Leider nicht. Er hat sich aufgeregt und alle anderen Geschenke mit einem Hammer zerstört. Das RC-Auto, die elektrische Eisenbahn, das Puppenhaus, die Armbanduhr... fast alles.
-Ach du Scheiße. Hat er auch mein Geschenk auf der Party zerstört?
-Nein. Dein scheiß Hammer ist nicht beschädigt.
Der Dekan sagt zum Leiter des Physikdepartments:
-Warum muss ich euch immer so viel Geld für Laborausstattung und teure Geräte bewilligen? Warum macht ihr es nicht wie die Mathematiker, die brauchen nur Bleistifte, Papier und Papierkörbe, ...
-Aber Herr Dekan ...
-... oder noch besser, machts wie die Philosophen. Die brauchen nur Bleistifte und Papier.
-Was machst du mit dem ausgepackten Schwanz vor dem Computer, du dreckiges, geiles Schwein! schrie die Ehefrau, als sie das Arbeitszimmer des Mannes betrat.
-Es ist nicht was du wieder denkst, ich habe einen wunden Schwanz und zeige ihm gerade meinem Urologen in der Skype-Sprechstunde.
Kevin erzählt seiner Freundin:
-Ich schaue jetzt kein YouTube mehr, habe mich impfen lassen.
-Gegen YouTube?
-Gegen Influenca.
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