Eigene Witze von king
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-Deine Frau trägt neuerdings immer Schottenröcke?
-Leider, aber der neue Feminismus feiert die weibliche Kiltoris.
Warum ging der Elefant über die Straße?
Das Huhn hatte heute Urlaub.
Nach den ganzen Terroranschlägen der Hamas beschließt Gott eine Einlasskontrolle für den Himmel und weißt Petrus an, alle zum Teufel zu jagen, die nicht entsprechend gelebt haben. Schon erleidet ein Metzger aus Haifa einen Herzinfarkt, just als er noch eine Wurst in der Hand hat. Tatsächlich war der Metzger in ganz Israel für seine Frankfurter bekannt. Böse Zungen aber behaupteten, seine Erzeugnisse wären nicht immer ganz koscher gewesen. Nun steht der Metzger damit vor dem Himmeltor und begehrt Einlass. Petrus, an die Weisung des Chefs denkend, guckt in das Sündenregister findet bis auf das die eventuell nicht ganz koscheren Würste, keine Sünden. Petrus blickt auf die ihm unbekannte Wurst in der Hand des Metzgers und sagt:
-Ist das Ding koscher?
-Nun ja, ... hmm, ..., nun ...
-Stottre hier nicht dumm rum. Gib mal her das Ding, ich frag mal nach.
Petrusnimmt die Wurst, wendet sich ab und düst zu Jesus. Sie beschauen sich das seltsame Ding.
-Nicht koscher? So sieht das aber gar nicht aus. Keine Ahnung, Petrus, aber gib her, ich frag mal meine Mutter. Die war ja etwas länger auf der er Erde, als ich.
Jesus wendet sich an seine Mutter:
-Mutter! Weißt Du, was das ist?
Halb blind befühlt die alte Jungfer das Ding:
-Hmm, mein Sohn. Ich weiß es auch nicht, was das ist, aber so lang, hart und doch geschmeidig, ... , es fühlt sich an, wie damals der Heilige Geist.
Was sagte die Vagina zum Penis?
Ohne Maske kein Zutritt.
-In Kolumbien haben Kinder einen großen Schneemann gebaut.
-Wie bitte?
-Die Polizei schätzt dessen Wert auf etwa 400 Millionen US-Dollar.
Kommt die Hebamme aus dem Kreißsaal der Geburtsklinik ganz aufgeregt zum Professor:
-Herr Professor, Herr Professor, kommen Sie schnell! Frau Kühnert hat zweieiige Zwillinge geboren.
-Was sind Sie denn so aufgeregt? Das hatten wir doch schon öfter.
-Aber diese hier sind am Hodensack zusammengewachsen.
-Du wurdest als leitender Chirurg für Geschlechtsumwandlung an die hiesige Klinik berufen? Sehr mutig.
-Genau, dazu braucht man jede Menge Eier.
-Ich hab' mir dieses Jahr einen Adventskalender von der Lebenshilfe gekauft, der wurde von den Mongos aus dem Heim gefertigt.
-Ach, das ist ja edel. Man sagt übrigens "Menschen mit Down-Syndrom".
-Mir wurscht, der Kalender ist voll die Kacke. Die Fenster sind allesamt verriegelt, aber wenn man daran leckt, schmeckt es nach Schokolade.
-Herr Müller, zum letzten Mal, wo ist ihre Frau?
-Wie oft denn noch! Im Garten, Herr Kommissar.
-Wir haben sie dort aber nicht gesehen.
-Dann müssen sie halt noch tiefer graben.
Der Verkehrsflieger hatte gerade seine Flughöhe erreicht, als ein Fluggast seinen Sitznachbarn fragte:
-Möchten Sie sich mit mir unterhalten? Die Zeit vergeht in Gesprächen immer wie im Flug.
Dieser hatte sich aber bereits in sein Buch vertieft, antwortete aber dem Fremden dennoch:
-Worüber möchten Sie denn reden?
-Oh, nichts Spezielles. Hmm… wie wäre es mit Covid19, der Bevölkerungskontrolle oder gar Biowaffen?, fragte er und lächelte dabei süffisant.
-Gut. Das könnten tatsächlich interessante Themen sein, aber lassen Sie mich Ihnen zuerst eine ganz banale Frage stellen. Ein Pferd, eine Kuh und ein Hirsch fressen alle das gleiche, nämlich Gras. Doch ein Hirsch scheidet eine kugelförmige Losung aus, während eine Kuh einen flachen Fladen produziert, ein Pferd aber wiederum Äpfel. Was denken Sie, warum das so ist?
Der Mann war von der Frage sichtlich überfahren, denkt kurz nach und bekennt.
-Also, ich habe keine Ahnung.
-Nun!, antwortete der Nachbar, aber Sie fühlen sich qualifiziert, über Medizin, Pandemiestrategien oder gar Biotechnologie zu diskutieren, wenn Sie nicht mal von Scheiße eine Ahnung haben?, und widmete sich seinem Roman.
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