Eigene Witze von king
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Zwei ältere jüdische Fremde stehen in einem koscheren Feinkostgeschäft in Frankfurt im Kundenurinal. Da sagt der eine zum anderen:
-Sie kommen aus Berlin, oder?
-Ja, aber wie kommen Sie drauf?
-Und Sie waren dort auch in der Synagoge Rykestraße, richtig?
-Sie erstaunen mich, das ist bemerkenswert!
-Und Sie wurden von dem alten Rabbi Boronofski beschnitten, richtig?
-Mann, das ist verrückt. Woher wissen Sie das alles über mich?
-Weil der Rabbi schielte, hat er immer schief geschnitten. Und jetzt pinkeln Sie auf meinen Schuh.
Hätte dein Vater einen Hirsch gevögelt, ...
... dann hätte er jetzt eine stabile Lederhose.
Treffen sich ein Storch und ein Flamingo beim Sonnenuntergang am Seeufer. Fragt der Storch dem Flamingo:
-Habe grad das letzte Bübchen für heute gebracht. Kommst mit auf ein Feierabendbier?
-Kann leider nicht, muss gleich noch eine kleine Schwuchtel ausliefern.
Der Winter steht vor Gericht.
-Winter, ihnen wird vorgeworfen, im Mai eingebrochen zu sein.
-Pfffft. Groll. Groll. Groll.
-Grollen sie nicht. Sie werden für die nächsten drei Wochen mit Frühlinghaft bestraft.
-Herr Höcke, wie haben sie Weihnachten verbracht?
-Ich habe es, wie mein ganzer AfD-Flügel, boykottiert!
-Aber warum denn? Das ist doch das Fest der Liebe.
-Nun, unser Ausschuss hat rechtzeitig festgestellt, dass es sich bei der sogenannten Heiligen Familie um nichts weiter handelt, als um Flüchtlinge aus dem Nahen Osten.
Kevin, der neue Azubi, darf beim Uhrmachermeister seien erste Armbanduhr reparieren.
-Hier Kevin, diese Uhr geht zwei Minuten pro Tag vor. Versuch mal dein Glück.
Kevin kommt nach ein paar Stunden zum Meister.
-Chef, leider geht sie jetzt gar nicht mehr.
Der Chef schaut auf die Uhr, hält sie ans Ohr, nichts rührt sich.
-Wie hast du denn diesen Pfusch hinbekommen?
-Ich wollte den Minutenzeiger mit Sekundenkleber bremsen.
Wo tanzen Kannibalen nach dem Festmahl?
Im Kanniballsaal.
-Herr Psychiater, ich leide an Pyromanie.
-Ui, das ist aber ansteckend!
Warum kaufen Menschen erst im höheren Alter Anti-Aging-Produkte?
Die Kinder der Waldorfschule haben Sexualkundeunterricht.
Der Lehrer kommt mit einer Banane in der Hand ins Klassenzimmer und sagt:
-Kinder, ich werde euch jetzt zeigen, wie man ein Kondom überzieht. Und ich habe diese Banane mitgebracht, weil ich auf leeren Magen keinen Ständer bekomme.
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